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凄くわかります。まったく同じ気持ちでしたので主様の投稿をみて涙がでました。ひとりじゃないです、お互い楽しいを追いかけてまた創作出来ますように。
主様がすこしでも心が軽くなりますように。 -
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自分はまだまだ浮き上がれるかわからない
人はたとえ傷が治って瘡蓋になったとしても、一度ついたら絶対に元通りの傷がなかった頃の皮膚には戻れないものだから
気持ちもたぶんそういうのと同じで、いつか治るにせよ、塞がるにせよ、きっとすぐには難しいでしょう
つまりは、元通りの楽しい気持ちに幸せに浸かるだけの自分には戻れないかもしれません
認知が歪むほどじゃないと思っていますがすごく落ち込んでいるから、やる気をだしたり前を向くためのエネルギーがなくもがいている雰囲気です
でも、ありがとう
文章を読んで涙が出るのは気持ちがいっぱいいっぱいだからなのでしょうか？
そんななか、誰かにプラスの声をかけてくださるのはすごいですね
立派な方だなと思います
感謝します
あなたにたくさん嬉しいこと、いいことがありますように
自分はマジで何もできませんが、あなたがはやくよくなるといいです -
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お返事ありがとうございます。
自分も書きたいことが脳内で映画みたいに動くからずっと楽しくて書いてました。でも突然全部否定されて居場所もなくて自分自身で書いたものも愛せなくなってしまって。書きたい気持ちと向き合うと苦しくて疲れ果てた時に主様の投稿を拝見しました。主様の辛さに勝手に共感してしまい、不躾なコメント失礼しました。見返りが欲しかったわけじゃなくてただ、似た境遇の主様が心配になりました。
わたしにもお優しいお言葉ありがとうございます。
暗闇を抜けたら光が有るように、主様にも心が休まりますように。 -
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書いたものはまったく自分自身とは違うはずで、登場人物、人生、性格、中にはそれなりに重なっている部分はあれど確実に作者自身ではないはずなのに……どうして作ったもの全否定されたらこうも堪らない気持ちになるんでしょうね
自分は批評とかつまらなかったという感想なら大丈夫なのですが、否定は辛いです
本当に、しみじみと、似たような境遇だったかもしれないのですね……
素直に申しますと共感していただいたこと自体にびっくりしていました
わざと、ここに書くと決めて、普段とはかけ離れた言葉遣いをしておりますから、無愛想さが悪さをしていなかったか少し心配していますが、あたたかなお言葉で結んでいただいからそれは杞憂かもしれませんね
ありがとうございます
心配してくださった気持ち、嬉しかったです
不躾や見返りとはまったく思わなかったということだけは伝えた方が自分が後悔しないと感じて、添えにきました -
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あと、余計かもしれませんが…
月並みですが…
私はすごくあなたを知らない身ですが、ここに書き込んでくださった1000文字足らずの文章ふたつ分だけはちょっと知っています
そこから考えて、
匿名だから誰かに褒められたい訳でなし
でも、弱っているひとを見かけて、自分自身が悲しいときに他人に励ましの気持ちを持てる方なんだなと思いました
それは立派です
私はどれだけ有名な人よりそういう人間のほうが魅力を感じますし、自分が書く話でもいくつか、悪人だろうが善人だろうが、波乱の中での苦しいときや終わりの時に命懸けで選んだものが実は身勝手ながらもささやかに善性にもなりうる……なものを描きたくて作ってた気がします
やさしさとか、つよさとか、くるしみとか、疲れて弱って動けないときの選択肢、本筋ではないサブキャラのサブテーマのいくつかにしてきたくらいには好きみたいです
なので、世の中にはあなたを突然否定した方もいらっしゃるかもしれないですが
私はあなたを少なくともこの2レス分はすごく肯定したいと思います
ここに書いていただいたあなたの2レスで私はたぶん気持ちがすこしゆるみました(対人エネルギーがガチでないからお返事したくなりつつ、記入するのに数日を要しましたが…)
このようなささやかな文章量ですら読み手の気持ちに作用できるあなたの書いてきた文章も、お話も、つまりは、きっと素敵なものだったのではないでしょうか
長くなりましたし恥ずかしいこと言ったので、スルーしてくださって構いません
どうぞお元気で -
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とても情熱があるお言葉を渡してくださって、まことにありがとうございます
不勉強で存じませんでしたが、少し調べてみたらこちらのお言葉は、詩……なのでしょうか？
歌などにも広く言えることですが、詩をつくられる方々はどうしてこうも端的に煌びやかに、突き動かされるような強さで感情の言語化がお上手なんでしょうね
響きました
微妙に違うかもしれませんが、創作する際に、不幸な心境こそが原動力になりうるという発想をたまに見かけていました
人それぞれかもしれませんが、自分の感情が大きく動かされたときってある意味では次のための準備段階が含まれる場合もある……のかもしれませんね
渇望がなければなんにも生まない、いまも無駄ではない、そういう思考はもどかしい自分の状況には励まされる心地です
二次創作は置いて、一次で作ろうともがいておりました
元から一次もやってはおりましたから……でも、そうすると尚更に何が面白いのか迷路でぐるついていた感じでもありましたし、作ろうとしてもフラッシュバックして打ちのめされていました
二次でのトラウマにより一次も作れなくなっていくのは、自己嫌悪も前向きさも自信も嬉しさも勢いよく目減りする感覚でした
書いてくださったこと、頭から終わりまで仰る通りだな、と思えます
休んで楽しめるようになりたいです
良いものが書けない自分には価値がない、つまり自己否定を重ねがけしていたのかもしれません
お話を書くための自己肯定感はなかなか曲者で、自分は手綱をとれた時があった気がしないのですが……
考えてみたらとれた時がなかったなら、通常運転なんだ！ぐらいの暴論で好き放題やれるようになんとか切り替えていくのを狙ってみます
と嘯いて、なんとか動けるようになれば動きたく思います
あなたはあなたで存在意義がある、いい言葉で、そして、こういった言葉は……本当に弱っているときこそ、自分自身で唱えてもまったく無意味で、他人にかけてもらわなければ間違いなく意味がないような気がします
だから、この場に、自分に、贈ってくださってありがとうございました
助かりました
あなたにたくさんお礼をお伝えしたいです
あなたにも、今よりもずっと嬉しいことや楽しいことしかおきませんように
よい毎日をお過ごしください -
作っても何が面白いか、面白くないか、わからなくなってしまった
世の中には娯楽に溢れていて素晴らしいものがたくさんで、そんな中で、自分には面白いものが作れないのではないかと怖くなった
才能や技術や何もないのではないかと怯える
人間関係によるトラウマっぽいこともあって二次の作品が苦手になり、二次創作もできなくなってしまった
ちゃんと書きたいのにくるしい
別にたくさん読まれなくてもいい、たくさん読まれたら嬉しいのは嬉しいけど、もう傷つけられたり踏み潰されたりしたくないから
自分が面白いって感じるのをつくりたい
勝手に登場人物が動いたり、目を閉じたら映画みたいに再生できたり、そういうのをまた作りたい
あの感覚がすごく充実する、楽しい、だからまた味わいたい
書けないのに書きたい