どれだけ我慢しても待っても気を遣っても報われない、コイツは好き放題してるのに何で自分だけがと何でコイツらの為に我慢しなきゃいけないのと日々怒りが募っていく。縁切りしても苦痛に感じていた事なんて何も気づかないし自分さえ良ければ良くて考える事すらしないって感じてしまう。怒りのまま荒らして滅茶苦茶にしてやろうかと思い詰めてしまう