人とあまり関わらなくていい仕事をしている
けど給料が低すぎて結婚しないと立ち行かない(今は実家暮らしだから生活できてる)
しかし結婚なんて人と関わる究極系みたいなものできるわけがない
給料があと15万多ければなあ

友達だと自分たちは友達関係かと確認することがないしいつの間にか仲良くなったり疎遠になったりで曖昧で不安定だから、恋人や結婚みたいに告白で確かめたり法律で保障されてる人間関係に安心したい気持ちがある。

こどおばなのが老親に申し訳ないのだがもうすぐ仕事も辞めるしまた迷惑かけるかと思うといたたまれない
4月からどうしよう

母が料理作って父が文句言ってそれを残す、という風景を日々見ていると、私だったら耐えられないと思う。そもそも何故女の方が家事しなきゃならないんだ?会社の女性も当たり前のようにご飯作らなきゃだから忙しくて…とかいうけど、なぜ貴方だけが役割を引き受けてるの?って思う。たまに夫が手伝ったら過剰に褒める。過剰な褒めは、家事を男がしないのが当たり前って前提があるからですよね?何故当たり前のことにならない?こうやって反感覚える私がフェミ思考なだけなのかな。でも私には無理。

そもそも親とですらしんどかった人との同居を赤の他人となんて絶対に無理だから生涯独身以外の選択肢無いな

一人暮らし始めた30代後半独女だけども、いやあ金めっちゃかかるね、貯金なんて出来ないや。あと自分を律するの苦手だから好きなもの食べすぎて余計太りそう

獄中結婚した某女性死刑囚について、本人よりも、彼女をやたら持ち上げたり、「死刑囚でも結婚してるのにお前らはw」みたいに言う人達のほうが嫌だな

フィットボクシング、痩せないけど体調良くなるから無理ない範囲で続けてる。独女の身体を気遣ってくれるのは自分自身のみ…。

一人で出来る趣味が無かったらそりゃ暇だから色んな場所に顔だしてたと思うけど一人で出来る趣味があるから他人に煩わされる事無く凪の様な感情で生きていけてると思う。別にこの人生だってありなんじゃないかなぁ。

独身でいることは苦痛でないけど独身だからと変な目で見られることが苦痛なんだなあとしみじみ。人といるのも楽しいけど結局一人が楽なんよな

結婚、出産、育児というワードを聞きなくなさすぎて、読書が趣味だけど極力そういうワードがテーマそうな作品は避ける。

独女だし恋愛願望薄い方なのでモテる必要は無いんだが善い人間になりたいとは思っていて、善い人間とは何か？誰かのためになんかできることか？なら誰かに親切にするとして、同じ親切なら私が美しいほうが相手の喜び度がアップしてお得ではなかろうか？という理屈でおしゃれやボディメイクなどをすることにしているよ。単純に気分も良いし。

同僚(男)が子どもを理由に毎日在宅、たまに出社した日に「俺このまま月に2回出社目指してぇw」って話してたの知ってるから私が上司に文句言った。私も在宅したいって言った。そしたら「でも彼は子育てしていて大変だから仕方ない(あなたは子供いないから出社出来るでしょ?)」ってニュアンスの回答されたの忘れられない。子持ちが最優先の会社。

もし母が現代っ子だったらXのbioに病名書き連ねて辛いって毎日投稿してそうな重度不眠症のヒステリック社不なんだけど、その親から生まれた私がしっかり社不だからこんな遺伝子残すべきではない。父も急に奇声あげて怒鳴る日本語が通じない異常者だし。

精神的にボロボロになりながらもアプリや婚活を辞めない知り合いが数名いるんだけど、自分の身を削ってでもそんなに恋愛や結婚ってしたいものなんだろうか…？私にはわからないや

気の合う親友のような恋人いいなと思うけどマチアプとか紹介とかそういう2人きりで話す、会うってすごく苦手。じゃあ何がいいかと言うと趣味のサークルみたいにワイワイした場が良くて、でも今の趣味が腐の二次創作だから終わってる

結婚したいのではなく恋人が欲しい

普段は一人で飲食店にも行けないけど一人旅はできる
旅先でなら水族館やプラネタリウムなどのカップルの巣窟にも行ける
知り合いと遭遇する可能性さえなければどこへだって入れる

恋人友人問わず色んな出会い系のイベントってあるけどいくらそれを見てもいやでも家で趣味の活動やった方が有意義だな時間が勿体無いって思ってしまう辺りどうしようも無いんだよな。

親が元気なうちに一人暮らしをしておきたいという気持ちと親が元気なうちは親と一緒にいてあげたい気持ちがどっちもある