死ぬことが救済と思ってる以上、自分でやらない限り生きちゃうんだろうな
安楽させてくれとは言わないから飛ぶ勇気が欲しい

年末実家に家族が集まるけど元気に話せないから基本一人別室にいる予定だけどなんでこうなっちゃったんだろう

し◯くたばれ

もう◯にたいけどどうせ無理だから、まずは病院に行かないといけないのに調べるのも決めるのもきつい。重力増したみたいなしんどさ。病院行った人みんなすごいよ

寝てる間にも心臓動いててすごいね
もう止まってくれて良いんだよ

ごま…？ゴミだゴミ

家族に、ゴマみたいな人間だと思われてるんだろうな私って

いろんなことを決めて進めないといけないのに、考えようとすると強制的にストップがかかるような、ちゃんと考えられないし、決められない。判断出来ない。のんびりしてる余裕はないのに

しんどいことが起きたらまず◯ぬが選択肢に入る 普通の人間はそんなこと選択肢にないのに
そして独身で子供いないから「自分だけの人生」でいつでも◯ねるって状況がまた辛い

みんなよく生きてられるな
何が楽しくて生きてられるんだろう

体調gmksすぎていつ突然体が動かなくなりそうで嫌だな、やっぱりもう死ぬかと考えるが気になるアニメが脳裏をチラつく…

もうやだ

頭痛い…薬が効かない。
毎日頭痛薬飲んで大丈夫かなぁ…

生きてるといいことはたしかにあるんだけど、それはそれとして○にたいんだよな。
○にたくなくなるために努力した。幸せや恵まれてる部分もたくさん見つけてるし、治療も受けたし、どうすれば生きていくことに前向きになれるか、かれこれ14年間考え続けてる。
軽い気持ちで○にたいわけじゃないんだ。私のなかで避けられない真実なんだよ。いつでも心から○ぬことを望める。

金の不安、頑張れない自分、なんとなくモヤモヤすること
そういうのが本当にイヤで、少しも我慢したくないので一生眠っていたい。

昨日はなんだかお日様に当たって元気が出たんだと思った。
同じようにビタミンD飲んで同じ曲を聴きながら散歩したけど、元気にならなかった。
人の少ないお店でちょっと遅いお昼を食べた。
食べたかったものだったのに、あまり気が晴れなくて…お金は減るばかり。大して元気も出なかった。年末になれば人が集まる。なんて答えよう…
嫌だ。消えちゃいたい。