もう誰にも評価されたくない

特技もなければやりたいこともない、結婚もしたくない
自分で生きていく能力無さすぎて無理

欲しいものがたくさんあるし好きに服買ったりお風呂入ったりゲームしたりしたいのに、家事も勉強もできなくて人に顔見られるのも嫌で、ずっと引きこもってていつ終わるのって思ってる。
ゲームの感想がどうしても気になって、やめれば良いのにパブサしたら、買えなかった本に特別で大好きなキャラの設定画載ってるって知ってしまって、もう嫌だ。他の嫌いなやつは簡単にそれを手に入れられて、私は何もかも向いてなくててんでダメでなにも手に入らない。
助けて欲しい。でも相談しても助けてくれる人はいない。私を助けるメリットも義理も義務もないから。
好きな人と同じ世界に生まれるかそもそも生まれてこなければよかった。私役立たず。誰の一番にも特別にもなれなくて、好きな人からも忘れられちゃうんだろうな。

通り魔に○されたい

普通すら難しい…。ポンコツ過ぎる。何一つちゃんと出来ない。

終わり過ぎてて逆に一生現実から目をそらして気楽に暮らしてるみたいなとこある
挽回出来ないなら悔やんでも足掻いてもしょうがないし
もう頭がおかしいんよ、ほっといて

頑張りたくないから色々理由つけて何もしない自分いる。もうこの世に未練がない。だけどつい生きてしまう。一体何なんだろう。本当ごめんなさい。

この生活から逃げ出したい。でも、逃げるにも能力がない。生活力ないと逃げる事も出来ない。ずーっとこのまま苦しいしんどいって嘆きながら生きるしかないんだよね。

次の定演終了後に生きている自信がない
なんか色んな意味で限界がきてる

◯ぬまでこうやって、しんどいままなんだろうなぁ。

親や兄弟の話を聞いてると、どうしてこんなにも自分に自信があって他人を下に見れるんだろって思う。こんな家族の中で何で自分はこんなにも自信なくて卑屈になっちゃったのかなと考えたけど…。小さい頃から出来の良い兄弟と比べられて来たからかもな…と。実際ポンコツで何やらせてもダメだから、自信なんてあったら逆におかしいけども…。家族の話（あいつは使えないとかバカだとか…）聞いてると自分もそうだから本当に苦しくなるんだよね。

もし◯ぬなら…色んな人にされて嫌だった事全部書き残したいと思ってる自分は性格悪いなって思う。

少しズレた親だったような気がする。例えばノックの仕方を教わっていない。お金の使い方を教わっていない。謝り方も知らない。今更親のせいと言うつもりはないけど、ただ教えてくれていたらもう少しまともだったんじゃないかと思ってしまう

これから先の事考えたら…早く◯ぬしかない気がする。

ろくな教育を受けてこなかったので、謝罪も反省の仕方もわからない。失敗の許される学生時代とか、マナーを教わる新卒時代とか、一切なかったので。
どうにかやるしかない

自分はいい年して何も頑張りもせず、ただ愚痴ったり不安だと嘆くばかり。何もしてないから現実は変わらなくて、不安はどんどんたまってくし、不安が的中してく。それでも努力せず…不安に押しつぶされそうになって病んでる。情けない。

好きだったものがどんどん嫌いになってくるし流行ってるものも見るのがしんどくなってきた。人生が何周も遅れたような現実が際立つ。あんなに発売日楽しみにしてた漫画も急に視界に入れたくなくなって処分する事にした。心境の変化が最悪過ぎる。本当は前みたいに何も考えず読みたいよ。

基本頑張る能力がないので…「頑張ってるね」も「もっと頑張ってね！」と傷つく。