子供部屋おばさんだろうがなんだろうが家賃払う金銭的余裕ないんだからどうしようもないんだよ…

なんか世の中も悪い方向にしか行ってなくて正直鬱

このまま生き続けても両親が亡くなったら頼れる人が一人もいない天涯孤独な貧乏中年・老人になるだけでこんな惨めな人生に耐えられないから幕を下ろしたいのに自○行為をする度胸がない自分に苛立つ

あーーーしくった絶対調子に乗っている恥ずかしい消えてなくなりたいすみませんこれ以上ボロ出さないうちに消えようほんとほんとすみませんでした勘違いで距離間違えてすみませんでした陰キャが調子に乗ってすみませんでした完全に間違えたあーーーー

自分なんかが辛いって言うのおこがましい気持ちはあるけど辛いよ。例え自業自得の自分の性格の悪さが招いてる現状だとしても

嫌いな奴等と同じ空気を吸いたくない一心でちゃんと生きる事を毎日サボってる

毎日考えてるけど苦しまず跡を濁さず奴らには復讐をと考えると思い浮かばないからなぁ…
一年前もここに色々書いたけど変わらんかった
今年はもう実質閉じ込められて半年経った

タバコで得られる心地の良さって本来生きていくためにはシラフでそうなってなきゃ行けない多幸感って感じがする

遅咲きだの何歳からでも遅くないだの言うけどたまたま上手くいっただけで結局は運でしょ。
生存バイアスかかってて何の参考にもならない。

いい歳して親から生活費もらって暮らしてる。もちろん無職。もう親も高齢だし自分が働かないといけないのは分かってるのに出来ない。ずっと現実逃避してる。最悪だ。ぜんぶの責任から逃れてる。

何やっても楽しくなく苦しみしか残らない

結婚はしたくないし贅沢も望まないつもりだけど日々淡々と植物みたいに平穏に暮らすって夢がどれほど難しいかを近ごろ実感してる

ずっと思ってたけど、ADHDとかになれない一般人が一番人生終わる。

人生何歳からでも輝ける→実際に輝けた人のエピソード多数、という希望溢れるXを見たけどあれって人脈と行動力ありきなんだよな。昔から自分の世界に閉じこもりがちでずっと抑うつで人間と関係築けない系だから終わってる。

助けてほしい

本当に何億円でも当たらないと生きようと思えない

本当に今すぐ〇にたいけど絶対楽に〇ねないなら嫌

誰からも好かれない実家暮らし独身非正規おばさんが自己肯定感上げる方法、自分を無理して褒める以外であるんなら教えてほしいな

私が消費する全てが可哀想だよ！！！！

海外国籍、日本語しか話せない、継続力皆無。甘い蜜吸えるだけ吸って寿命まで生きるかって思ったけど、生活保護無くて詰んだ。不健康で鼻呼吸できなくなった時に終わりを感じて、終わりが怖くなって終わることが出来ない。つらーい