保守です

虚無
辞めても空いた時間にアニメや映画を見たら触発されて仕事してー！てなりそう
仕事はじめたら時間なくてインプットする時間なくなってこれだもんな…両立って難しい

いい年齢の私を正社員で雇ってくれた会社のお局と他部署の事務員と取引先から每日冷たく当たられて每日のようにトイレで泣いてる
私みたいに年齢だけ重ねてなんの特技も資格もない人間なんてこんな会社にしか就職できないんだな
ここを辞めても行き場所なんてないけどこの先何年もこんな思いをしながら働いていける気がしない

普通が遥か上に見える。底辺。

親が障害持ちと認めてくれず普通学級に行かされた人間
SNSで同じような境遇と思われる生徒への悪口が流れてくると精神的に辛くなる
子供の人生より親のメンツを優先され何も生きる術が身につかない上に、周りにも悪口まで言われる。何の意味も無い生き物だ

何もできない
生まれついてから、挫折で精神障害になった影響から、冗談ぬきになにもできない
勉強嫌い、家事嫌い、外出るのも嫌いだし、できない
何もかも疲れた
家族に助けてもらってるけど、でも仲は良くない、むしろ悪い
あっちはそうでもないかもしれないけど、こっちからすると発達障害で忘れ物をしたり勉強できなかったりで叱られて叩かれたこと、嫌だって言ったのに笑って済まされたこと、不登校になったときに怒鳴られたこと、いつも子供よりも大人を優先させること、いつもお金ないって言っていたこと、昔の出来事に過ぎないかもしれないけど、ずっとそれが続いてる
料理を作ってみようとしてもダメって言われたり、ちょっと過干渉だったのかも
子供を一般的で普通でまともで当たり前な家族として育てようとしているんだろうな
でももうダメだ
最初からダメなものはずっとダメなんだよ………ずっとこのままなら、もう楽にしてほしい、頑張れない

普通で生きるのが難しい
そもそも普通ってなんだ？

自分の人生とか言われるけど、その自分が分からないんだよ、好きな事も楽しい事もあったけど今はそれ全部捨てても平気かもしれないくらい心が虚無

普通の大人が普通にやってる事が出来ない。子供のまま年だけ取ってしまった…。

多分一歩間違えたら犯罪者になってた

数年前になった難病で働くのがシンドくなって現在無職で実家暮らし、それなのに体のあちこちで医者にかかってて母親を悩ませてる始末。
当然、結婚も出来ずに母親に孫の顔も見せられず独身。
もう、これからの未来に希望なしで絶望しかない。
いっそ、私がいなくなれば母親はラクになるよなぁと考えたりする。

SNSの大移動は的確に対応して高みの見物なんだが
リアルで住むところが無くなりそうな件
ネット上の有能さをどうすればリアルにスライドして持ってこれるんやなんでリアルは上手くいかんのや………

毒親(故)持ち元ヤングケアラーで子供時代はいじめ、職場ではパワハラ、近所の嫌がらせ。あげく心身の疾患。なにこれ？散々苦労してきたけど何にもいいことない「苦労したぶん、いいことあるよ」と言われたけどなーんにもいいことない。安楽○できないから仕方なく生きてるだけ。眠って意識ないときだけが幸せ。あー、地元に隕石が直撃しないかなあ

改めて自分終わってる度がすごいなと思って書き出してみた。なかなかに詰んでる
複数の疾患で無職、正社員経験無し高卒、自動車免許無し、薬代かかるのに金無し、パートナーや友人無し、30超えて実家で養ってもらってる、容姿悪し、性格悪し、頭悪し、ついでに目も悪し、ほぼ引きこもり、情緒不安定、ほぼパジャマ…日常の動作をするのが難しい
ん〜ダメだなこりゃ…来世は人間以外がいい

がんばれば報われると思ってたけど、がんばってもがんばっても、報われなかった。傷つけられて、傷つけさせる私がいけないんだって。なんでもっとがんばれないんだって。
気づいたら人の不幸を願う自分になってしまった。こいつさえいなければって。はーもう。終わってる。どこからやり直したらいいのか、わからない。
一度心底嫌いになった人をもう一度好きになるって無理だ。心は冷めきって軽蔑してる。

惰性で生きてる←これものすごく分かる。将来への不安はずっと付き纏うし正社員に再就職したいけど職歴傷だらけの独身アラフォーなので詰んだ

過去の自分があまりにも馬鹿すぎて泣けてくる。あの時ああしてればこうしてれば、もっと考えて行動すれば、今こんなになってなかった、って後悔。間違ったことばかりしてきて恥ずかしい。

もうこれ以上どうにもならないから○にたい

なんかもう大体諦めてるから、みんなよくそこまでして生きようとするな〜えらいな〜って思いしかない。