今日は布団から起き上がれない。出社の準備しなくちゃいけないのに気が向かない。

子供の頃から身近な人に嫌な態度取られることも多かったから
こちらがあらゆる人を心の中で軽蔑したら
人目が気になるのが悪化した
そして挙動不審になっちゃう
そんで挙動不審になること自体も変な目で見られるからスパイラル
不安
仕事ではとりあえず見た目も言動もビシッとかっこよくするようにしてると嫌なことされること少ないからいいんだけど
買い物行く時とか浮いてないかダサくないか歩き方は…とか永遠に頭の中ぐるぐるしてる吐きそう

いつ人生が終わっても良いと思ってたら、積み重ねの努力もしないで終わり度が増した

親が幸せそうな夫婦じゃないのを見て結婚に希望が持てないし、あまりいい歳の取り方もしてないのを見ると老いには絶望しかないしなる早で終わりてぇ〜って気持ちしかないな、今は。

ほしゅ

SNSで浮かれてる知らない人間見てると病んでくる
自分より空調きいた部屋でゲームしてるようなニートの人の方が楽しそうに見える

自分に都合の良い世の中を望むような図々しい終わってる人間にはなりたくないな
自分とは別に世の中は世の中で上手くやっていってくれないと本当に終わる

どんな人生もいつかは終わるんだから、人生が終わった事を特に悪い事と思わないようにしてる。
むしろ終わってよかったとホッとしてる気持ちすらある。
多分線香花火の玉が落ちるのが早いか遅いかくらいの差でしかなくて、まだ燃えてる人もいるんだなーくらいの気持ちで他人を見てる。

終わってるって自覚し、納得できるんなら全然マシな人生だよ
自覚できないような連中が闇バイトとかするんだから

どんなステージでも常に頭の中は将来絶望かもしれない人生をひとりぼっちで生きるか看取ってる人がいる今のうちに死ぬかの2択しかない

生きてる意味がないから今すぐ消えたい。けどそこまで勇気はないので惰性で生きてる。

何もかも上手く出来なくてその癖無駄に過去のトラウマ引きずっていて牢獄から出ようにも出来なくて苦しい

会社に行けない…もう解雇だ…

何もかも失敗ばかりの人生。やり直しが効かないのが本当に人生の辛いところ。いろいろ間違えてきたし、これからも間違える気しかしない

近所に買い物行く時、すれ違う人全てに常に変なやつって思われてたらどうしようとか、あの店員の声のトーンは私を軽蔑したような気がしたとかぐるぐる考えてしまう
容姿にも立ち振る舞いにも自信なくてマナー本読みまくったり、お金もないのに無理して女子アナみたいなオフィスカジュアルをしてみたり、仕事で体はクタクタなのに休みの日でもコンタクトしてヘアセットしてアイロンかけてだらしなく見えないようにしてってして
それでも浮いてないか変じゃないかむしろやりすぎで痛いのか、かといってカジュアルダウンすると芋って見下されないかいつもいつもいつもいつも不安で不安でたまらない
仕事帰りの時はバリッと決めてるし大丈夫だけど休日一人で買い物行くの嫌だ怖い

何もできない上に性格まで悪いからもう終わりだ
せめて自分で自分の事を処分しないと

人生で家族にも学校にも社会に出てからもSNSすらも心許せる人間に出会えなかった。時代が時代なら剃髪し僧になって修行の後は山奥に小さな庵を編み自給自足の畑を耕し写経しながら四季と自分を見つめるだけの生活をしたかった。現代はそれを許してはくれない。歴史として語られる昔よりも精神的にはずっと諸行無常な世の中

なんでこんなに心が弱いんだろ。どこからやり直せばいいんだろ。

人生終わってるとSNS見てんのも辛い
毎日自称勝ち組が仮装負け組叩いてる
努力しないやつ(結果出てないやつ)は社会不適合者ってのも散々見たけど
最近は努力した人は性格がひん曲がってて頭おかしいって勢力も出てきた
ハイハイ親ガチャ失敗した人はみんな○ねってことね

実家が太い人は好きな時間でのレジ打ちバイトだろうがニートだろうがでも衣食住もインフラも娯楽もその他サポートも充実してるからのほほんと生きててまじで腹立つ