昨日の件、陰でボロクソ言われてるんだろうなあ。逃げたいなあ。

もうずっと人生悪い方向に向かってる
だから早く解放して欲しい

災害にあって家を失ったら…もう生活立て直せない。台風の度に怯えてる。

仕事をするのが嫌で向いてなさ過ぎて転々としまくった結果もうおしまいっぽい。仕事してなきゃ生きてらんないんなら生きてなくていい。はやく終わりたい。楽にしてください。

きょうだいに今後のことで気をつかわれつつつっこまれてしまった。自分と違い自立して責任感や正義感があるから、不安の種だろうしダメ人間に見えてるだろうし、申し訳ない。けど、毎日、×にたいと思って先の事考えていなくて…どう答えたらいいのか無い知恵を絞ってる⋯けど気にさわる事言ってしまいそうで怖い。ストレス源の一つだろうからなるべくショック与えない形で早く消えたい

もう十分色々味わったから人生ゴールしたい
もう悲しみたくない

もう生きるのやめようかな
知らないうちにとてつもなく生きづらい世の中になっているような気がする

今はスマホとかネットとかあるから調べられるけど、それらを全て失ったらその後何かを調べたり頼りたい時ってどうしたらいいんだろう…
市役所…？市役所の位置もわかんないな…

どこかにたすけてっていったら、たすけてもらえるのかも。自分が知らないだけのことがたくさんあるんだろうなって思う。けど、気力が要る。とても。
家族は仲悪い。毎日、何で家族みんなこんなで嫌そうにしながらこの生活続けて生きようとしてるんかな⋯って思いながらただやり過ごしてまた過ぎてく。

ある地点までは生きなきゃいけないって気持ちともう全部終わりにしたいって気持ちが両方ある。楽なのは後者だけど実行が難しいのも後者。

お家無くなっちゃうかも〜……

あーあ、なんかため息しかでねぇ

やらなきゃいけないことがあるのにベッドから起き上がれない。
頭が重い。メンタルがやばい。
机に向かえない。やらなきゃいけないのに。わかってるのに。

もう無理・一生なさそうな事
学校で部活
若くないと採用されない事
キャンパスライフ
就活
友達の結婚式(そんな友達いない)
家庭を持つ(もともと願望も希望も無)
好きな水着で海水浴
マンションで一人暮らし
安定した収入があり信用される
笑顔で皆と写真(写りたくない)
愛し愛される事(家族すら愛してない・自分が憎い)
健康体で人生楽しい(真逆)
生きていたいと自然に思える事

連投すいません 本当は親に楽させるために仕事頑張ったりしたかった でも親は子を利用するために育てて思い通りにいかなければ本気で愚痴る 表面を取り繕ってもすぐボロが出るのに自覚しないから反省もしない 自分は善い人間だと思いながら生きているから役に立たない子供を世話する自分にも酔っている 私が何かを頑張ったとしても親の手柄にされるんだろうと思うと虚しくなって でもこのままじゃ自分の人生を生きられなくて、もうどうしたらいいんだろ ほんとに

親の支配から逃れられない 親の納得することしかさせてもらえない 反抗して出ていくだけの気力すらセルフネグレクトで湧いてこない できないできないで何年も来てしまった こんなのが人生なのかって思う

もうXんでもいいや派だから地震対策なんにも用意してないし揺れても移動もしてないけど、揺れるとドキドキはするんだよな…
感情無になりたい

もう全部捨てても良くなってきた、執着と言うか集中力とか好き嫌いみたいなものが無くなってきた