大好きだったゲームさえやる気力がない

母の幸せの為にいる自分をやり過ぎて、もう色々時すでに遅しになってしまった。
生きていくのがもう嫌になった。
真面目に生きても良いことなかったなー。

お花畑脳に遭遇するとマジでむかつく。私の苦労の一つでも背負ってから説教してこいって話なんだよ。あんたの親は毒親だったか？高齢出産で時代と合わない非常識、かつアル中やモラハラだったか？ヤングケアラーになって恋愛も結婚も就職のチャンスを逃したか？アトピーで何十年も苦しんだか？陰険な田舎人間関係で辛くなったことあるか？全部なんだよ私は。

毒親持ち紆余曲折あって人生持ち直した系エッセイ、しれっと進学校や美大卒、外資系行けるくらいの学力(くだんの毒親が勉強させて行かせてた)みたいなのが多くて腹立つ

何事も人並み以下だからこそ人一倍頑張らなきゃなのに。頑張る力ももちろん人並み以下なので､もうダメだ。何か１つでも優れてる所が､せめて人並みでいいから欲しかったな。

昔から衣食住メンタル全て心地よさや安心安全とは無縁な生活を強いられてる
市んだほうがまし

学歴なし親も頼れない、田舎の弱者状態女性へのネットからのアドバイスって
家飛び出して男の家に転がり込むか住み込みでも夜職でもなんでもやって数ヶ月かそこらでまとまったお金作ってそれを元手に自立しろって感じのやつを散々目にしてきたけど
怖いし飛躍的すぎて心身の負担大きすぎるだろうしできなかった

私が人生詰んでるのは本当に環境だけのせいだったな
自分には先天的な心身の障害とか特にないけど
親が貧困かつ人に迷惑かける、病的に思い込みが激しい、著しく空気読めない、計画性ない、自己中心的タイプ、ゴミ屋敷の主みたいな天然(隠語)だったし兄弟もやたら卑屈で暴力的だったから何もかも詰んだ

恵まれた人が普通に努力したら普通に乗り越えられる、成し遂げられる程度の人生の困難、偉業みたいな話もう見たくない
「(衣食住並以上で親が常識人かつ学業面手厚いサポートを受けている自称)落ちこぼれ高校生が必死に勉強して志望校受かりました」だの
「（元外資系に勤めてたようなお嬢様育ちの）専業主婦が(夫に金銭面精神面全面的に含め支えられて）必死に苦労しながら医者になりました｣だの

場所も親も底辺のところに生まれたのマジでついてない。這い上がりようがないのも絶望でしかない。生まれた瞬間に詰んでるの何の罰？

今までいい人間であろうと生きてきて最終的に受ける仕打ちがコレか
ばかばかしい

9月(暑いが)の今更に起きてきたセミが
他蝉より凄く遅いけど俺もやっとまともな大人になれたんだ！俺とつがいになって子孫を残そう！誰か来てくれ！って鳴いてるけどさー
諦めたら
みんな立派にお役目全うして死んでるんだぞ

実家暮らし。時折親の年齢数えてあと何年一緒に居られるだろうと悶々としてしまう。その時が来たら私も…と思ってる。

まだ家族がいるうちに亡くなる嫌がらせか老後までダラダラ生きてセカイに迷惑かける嫌がらせをするべきか悩むな

不謹慎だけど住んでる所で大災害起きてくれたらその混乱に乗じて蒸発したい。記憶喪失のふりして新たな人生スタートさせたい。

元ヤングケアラー精神疾患持ち家族なしパート独身おばさんだけどもう駄目だ。先祖伝来の短刀を見てると変な気になる。生きててもいいことない

高い橋渡ってて川に飛び込もうかと思った
我慢できた、えらい。

マナーモードにして全ての連絡から目を背けている

別人として生きられたらいいのにとか妄想してしまう。全く違う名前で元の自分は知らない間に亡くなった事にして。血眼で探し回る人もいないから他の人より難易度は低いかな。でもそれを差し引いてもあまりにも現実的じゃない。詰んでる。

なんの価値も見出せない人生だけど死ぬのは怖くて日々を無駄に浪費している