私ってホント、何もないなぁ…

嫌な人が痛い目にあって欲しいみたいなことばかり考える自分に毎日自己嫌悪してる

くそ製造機なのに便秘でクソすら排出できなくなった。

離れて暮らしてるきょうだいが怖い
多分私の事気にいらないんだろうなと、被害妄想かもしれないけどひしひしと感じて、いつ非難されたり何か言われるか気になって仕方なく、しんどい……
気が重くて苦しいけど言えない
時々これ見てとかこれ読んでってメールが来る
私の変化を望んでいるらしい
こんなんでごめんなさい
焦る 罪悪感 逃げたい どこへ？どこにも行けない 怖い
なるべく無難な返事をして気をつかってしまう
反応が怖くてがんばって明るく返事
向こうも生活苦しくてだから不安に思われるのももっともだとは思う
こっちこそ心配になる
けど心配されるとストレスになるからこうしてとかこれはしないでとかメールで言われる
何でうちはみんな苦しそうなんだろう
よその幸せそうな立派な人達がうらやましい
人間関係も生活もみんな
罰を受ける為に生まれてきたのかと思う

2週間1日200円の食費
2週間後に入る3万円を返済に丸投げ
足りなかったとして売るものも底を尽きた

自分もあの犯人の様に「何もかも嫌になった」って気持ちだけど、全部自分のせいだと分かってるし、他人のせいでとか他人が憎いって思わないから…少しましなのかな。

アラフォー。
年に見合った成長が出来ていないし、元々話す事が苦手なせいもあり、人といると疲れるので1人行動。
たまに物凄く寂しくなるけど、この性格に合わせてくれる人なんていないから自分が努力するか諦めるしか無い。

自分と同世代の人の動画で「〇〇歳独身子なし！一人っ子。親がいなくなったら１人ぼっち。それでも強く生きていきます！」とめっちゃポジティブ。でも１人で生きる能力があるなら、独身でもぼっちでも良いじゃないか！と思った。
自分なんて将来ぼっち確定なのに、頭悪いし世間知らずだしお金ないし助けてくれる人もいない、本当に詰んでる。

出来るのなら今この瞬間にでも消える事が出来るなら消えたい気持ちで一杯
でも実際にはそれは出来ない
自殺も考えたけどひとりは怖いから
誰かとなら怖くないかもと思ってる
SNSとかで募集したりしてるから
DM送ってみたりしてみようかと考え中
問題はいつ実行に移すか
あと絶対に休みは取らないといけない

この人生は一体何だったのか
何の意味も無かった辛い事しかない
親にはやるべき事を果たして無いって
言われたけどじゃあ老後の世話を見てもらうために子供を作ったのか
私には親の老後を見れるほどのお金なんて稼げない
一生親に搾取される人生
そこから解放されるためには自ら命を断つ以外方法がない

鬱で仕事辞めたのに「仕事辞めたい、辞めさせてくれ」て思う時が時たまある 頭がおかしくなっている？？ 次の仕事とか頭真っ白で決まらんし人生お先真っ暗すぎ

こーんなお天気のいい連休初日にどん底まで病むことある？？うける

ありのままでいいとか、自分は自分とかそういう甘い言葉が今流行ってて…それに救われる時もある
けど一番、まわりみたいに普通になれなかった自分を自分が許せないんだよな…

どん底に来たらあとは上がるしかない！とか言うけどいつになったら上がるの？

ひきこもりで毎日昼まで寝て食事が作れないからカロリーメイトと菓子パンばっかり食べてるって言ったら、心療内科の先生に「人間らしい生活していませんね」って言われちゃった。
料理が出来ないからしゃーないやんと開き直る。

ニュースで見たことを話したら「は？何の話？意味わからん。」と全く話が通じなかった。あーまたトンチンカンな事言っちゃったか…多分話しても間違ってるかもしれないし、怒られても嫌だなと思って、「多分またニュースでやると思う…」と説明を止めた。今ニュースで見た事を人にまともに伝えられないなんて…情けなくなっちゃった。何でこんなにバカなんだろ。

ここから復帰できる気がしない

誰かを好きになることも誰かに好かれることもなく一生が終わる気がする

このスレに自動削除ついてるけど何なの？

ﾀﾋんだら時間逆行とか出来るのかな？あんなの創作の話ではあると思いつつここまで来ると期待したくなる

周りは仕事とか恋愛とか充実してるけど、私は無職になったから友達の集まり気まずい