生活保護受給者だけど辛すぎる。夢も希望もない。ここから這い上がり方がわからない。働きたいけど、嫌なことはしたくない→人の役に立ってやりがいを感じられて、且つ好きな仕事をしたい→そんな都合のいい仕事はない→じゃあ働きたくない

結局こうなる

なんか何しても楽しくないししんどくてしんどくてだめだ

安楽⚪︎あったら逆に前向きに生きられるようになりそうなんだけどなー

人があまり好きじゃなくて現実を楽しいと思った事がないしあったとしても思い出せない

自分の運営クソでコミュニティ3つ潰したことある

底辺生活、厄介な夫。全て自分が選んで来た事で自業自得だから誰も責められなくて。人生を完全に終わりに出来る度胸も無くて…。海で溺れてる様な感覚。

何やってもうまくいかない

自分含めて家族の将来考えると詰んでるなと思う

「文句言うな」「頑張れ」「まともになれ」
うるさい。黙ってろよ！！！！！！
私の気持ちも分かってない癖に偉そうに厳しい事口出しすんな
精神科行ったら人生終わるとか言ってる奴が人に物言いできるとか何勘違いしてんだよ

どうやったら他人に興味持てるようになるんだろう

日本もとっとと合法的に安楽○できるようにならないかな？
そしたらその為だけに頑張って働けるかもしれない
何もかも上手くいかなかった人生の最期の迎え方くらいは自分で決めたいんだ

人間寿命が来たら積み重ねたものが全て無になるって悟ってからは、なんかもう何かのコレクションをしたり将来のために貯蓄したりすることが意味ない気がして、残りの人生が空虚に感じる

学校終わってすぐバイトで寝る時間ないまま一限行ったんだけど90分のうちのほんの2.3分だけ意識んじゃったんだけど、いけないと思って起きたら先生に大きめの音で嫌味を3回も言われちゃってすごく怖かった
家で畳の上でパニック起こしてうごけなくて鼻水で溺死するかと思った

社会に順応して生きるの大変すぎる。生きるの向いてない人間すぎる。

人生が辛いあなたに贈る名言・格言みたいなやつ、あれ全部人生の成功者の言葉なんだよね
たまたま運良くそちら側に行けた人の言葉なんて底辺の私には響かない
ただ虚しくなるだけ

あの学生切りつけた犯人の情報が出てくると、古くても持ち家（家を買うための色んな手続きもこなせる）、地域の人とも上手く付き合ってたみたいだし、自分より遥かにちゃんとしてたのに…何で？って思う。自分なんて本当、ただ食べて寝て…何も出来んポンコツだよ…。

あーあ、もうため息しか生産できねぇ。

どれだけポジティブな言い方されても既に全部手遅れな場合ってあるんですよ...
人間だって生き物だからいつまでも同じポテンシャルなんか出せないし、どうやっても過去は取り戻せないし過去のその時しかできなかった事ってあるんだよ
時間って何よりも価値があるのに生まれた時から蔑ろにされ続けたら詰むに決まってる

正に自分（保守）