他の犬見てもそんなに悲しい気持ちでてきたりしないけど、お誕生日動画はだめかも…なんでうちももっとちゃんとお祝いしなかったんだろって思っちゃう

お散歩したいなあ

寂しい
ごはん出せー！ともう一度怒鳴られたい

きょうだいのよい弟になりますようにって意味も込めた名前つけた
弟なのにあっという間にこっちの歳抜かして行っちゃった

もう10年以上も前の話だけどいまだに飼っていた文鳥の事が忘れられない
その日は祖父の葬儀で、調子悪そうにしてたのが気掛かりだったのに病院につれていけず、でも皆が帰宅するまでずっと耐えて待っていてくれた優しくて可愛い子
もっとなんとかしてあげたかった

猫が苦しくて怖い思いしたってことが悲しくてつらい

自分だって寿命分けてあげられるなら分けてあげたかった、心臓苦しいのだってもらえるならもらいたかった

たぶんもう息はなかったんどけど、最後夜間にやってる病院に1時間かけて連れて行った
ずっと自分が抱っこしてて、病院ついて車出ようとした時に口がカーディガンに引っかかって噛み付いたみたいになったの、あれ行きたくなかったのかなとか勝手に思うことにしてる

今日看取った。
安らかな最期…とは言えなかったけど、最期の瞬間までずっと傍にいれた。
運が悪くて先天性の疾患が急にスイッチ入っちゃって、あっという間だった。5年しか生きれなかった。
完全に止まった後も名前を呼び続けたけど一度尻尾を振ったから一瞬だけ、痙攣に過ぎなかったのかな、早とちりだったのかなって思ったよ…。
家に来て幸せだったのかな。
1匹目のときは暫く気配があったけど、この子はなぜか感じない。実はまだ家にいるのかな。それとも1匹目の子の所に合流したのかな。

ずーっと会いたい

ふっと思いだすと気がくるいそうになる。あれからずっと悪い夢の中だと思いたい。

保守です

同じ年に産まれてる子が今日誕生日って流れてきた　いいなあ誕生日またお祝いしたかったなあ…犬も猫又みたいに尻尾分かれるか知らないけど、それくらい長生きして欲しかった

亡くなる数ヶ月前に交配したから忘れ形見でもあるその子を育てたいと思ってたけど、うまく交配できなかったみたいで子どもができてなかった
それを支えにいきてたからつらい、でも誰も悪くないから誰も責められない。ただ運がなかっただけ。でもあの子の子どもを抱きたかった

毎日頑張って生きたらいつか会えるって思ってるけど、たまに寂しくて寂しくて長いなって思っちゃう

明日月命日で入院させた後亡くなったから先月の今日が最後に触れ合えた日
結構前向けるようになったと思ったのに今日は辛くて寂しいあの子のもとに行きたくなる
会いたいよ

愛犬が急逝して一月、親が新しい子を迎えようとしてる
愛犬とは全然違う犬種だけど犬は好きだから私も賛成してる、でも私自身は新しい子はまだいなくても良いと思ってる。一月たってペットロスも落ち着いてきたと思ったけど、そんなことなかったみたい
新しい子との生活もきっと楽しいものなるだろうけど、そう考えると亡くなった愛犬がすごく恋しくなる。本当はあの子と一緒にもっと生きたかった
こんなこと考えたら新しい子に申し訳ないけど

同じ犬種の子の動画見てる
鼻息だったり寝息だったり歩き方だったり、日常の仕草みてあぁこんな感じだったなって思ってふと涙でてくる

体重が減っていってたから念のために病院に連れて行ったら遺伝性の疾患でもうアウトだった。まだ全然食べるし、お通じの調子もいいし、元気だけどXで同じ病気を持った子を検索したらほとんど3～4か月の闘病で亡くなってる。年を越すのは難しいのかなって思ったら泣けてきてずっと涙が止まらない。
2年前に1匹送り出したけど、こっちは大往生に近かった。でも今回はまだまだ若い。辛い。もっと早く家族を説得して病院に連れて行ってたら違ったのかな。