あいたいを聞きながらめちゃ泣いてる
会いたいよ本当に

器用になんでも跨いでくる子だったから、写真のフレームも「よいしょ」って感じで跨いで出てきそう。出てきてほしいなぁ、

愛犬がいなくなってから一ヵ月、ようやくあの子が小さい頃の動画や写真を見れるようになった
うちに来た頃は子熊みたいにふわふわして小さくって、本当にかわいくて、幸せだった毎日の思い出ともう会えない寂しさにまた涙が出てきた。時間を巻き戻してもう一度あの子に初めて会ったあの瞬間に戻りたいなって非現実的なことすら考えてしまう

うちの子にそっくりの子の写真が流れてきた
少し前に保護された子だって
確かにお葬式して、見送ったはずなのに、一瞬あの子だったらいいのにってばかなこと考えてしまった

急逝した我が子と同じ犬種で同じ年齢の犬を飼ってるキラキラインスタ女子を見かけて、いいな…って羨ましくなって、そんでもってすごく悲しい
あのときあと少しでも私が早く様子のおかしいことに気づけてたら、今でも生きてくれてたのかな

入るの禁止してたから匂いがついてないはずの部屋で一瞬犬の匂いがした
亡くなってから意気揚々と家中探検してるのかもと思うとちょっと笑えた
ありがとね

誕生日を迎えた犬ちゃんがずっと健康で幸せでいますようにって祈りみたいなポスト流れてきて、なんか羨ましくて泣いてしまった
苦しいことなんか無いままずっと一緒にいたかったなあ

あの子がそばにいたから繋ぎ止められていたいっぱいいっぱいの細い糸が、あの子が亡くなってひとりなったことでぷっつりと切れてしまった気がする。もう色々とどうでもよくなってる…あの子に会いたい

声も毛並みも重さも忘れたくないのにな

もうすぐ1年だから居ないことには慣れてしまったけど平気には全くなってない
あの子の所に行くまで長いなあと何十年かなって毎日思ってる

身の回りの人や、固定アカウントのあるSNSの知り合いみんな、時間かけてでもちゃんとお別れして今を生きてるのに、自分だけはずっとあの日のままな気がする。情けなくても元気なんか出せない。

ペットロスからくる食欲不振で体重が徐々に減ってきてる　食欲ないからなにも食べたくないけど、そうすると貧血で具合悪くなるので無理やり胃に詰め込んでる
あの子がいたときはたくさんご飯食べて寝て、とにかく健康に過ごしてた。あの子が私を支えてくれてたんだなって気づいてまた泣いた
もう一度あの子に会いたい

先日猫の命日でした。
Googleフォトが1年前の写真と動画ってことで命日の写真をおすすめに出してきたんだけど、昼にはくたくたながらびっくりするくらい急に駆け回りだして、夕方にはまたぐったりして、夜に息を引き取ったっていうのをまざまざと思い出して、最後の頃によくいた場所とか最期の場所、急に駆けていった道を辿って、ぼろぼろに泣いてしまった。
命日付近は気持ちがぐらつくというけど本当にそうだった。最近は可愛かったねと落ち着いて思いを馳せる日も多くなっていたのに。

抱っこして撫でて全身幸せホルモンで満たされるあの感覚が
今の私の生活にはもうない。
昨日ウサギを抱っこしてる夢を見て重さと幸せ感を久しぶりに具体的に思い出した

今何してるのかな
もう苦しい思いしてないといいな…こっちはさみしいよ

明後日火葬だけどまともで居られるか心配
さみしい

夜中にふと目が覚めて、犬がいないこと思い出してすごく寂しい気持ちになった。もう二度と触れられないんだな、一緒に遊べないんだな…
こんな急にお別れになると思ってなかった、一緒にやりたいことたくさんあったのになぁ

雨濡れちゃうと凄いにおいになっちゃう…って思い出したけど、もうどんな匂いだったか思い出せない
いつも拭いてあげてたなあ

汚い話でごめん。去年の秋の終わりにお別れした。つらすぎてねこのもの全部整理した。それからずっとロスで年末の掃除は丸く掃いたくらいしかしなかった。今日、可動式の重い棚を動かしたらカリカリひとつぶぽつんとあって、もうだめ。ずっとつらい。食いしん坊だったのに食べたくても食べられなくなってた最期の姿が思いだされてつらい。だめな飼い主でごめんね

あの子のいない人生味気ないな