去年の今頃は本当に辛かった。最期の一か月からどんどん弱っていって、何をしてももうダメで、あれでよかったのかなって思い続けてもう1年経つ。
家族は肯定してくれたけど、自分がまだ許せない。もっと何かしてやれたんじゃないかとか。
長く一緒にいたけど、だからこそもっとずっと一緒にいたかった。

悪い夢だったらいいのになあ

玄関で何となくしてた匂いがなくなっちゃった…
３週間もたてばそうだよな…
こうやって忘れていくのかな悲しいよ

うちの子が亡くなってそんなに経ってないけどそれから動物園関係の悲しいお知らせがよく流れてくるようになって、知らなかった子だったとしても悲しさが胸に迫るようになってしまってる。

タイムマシンがあったら何をする？的な話題で話してたんだけど、後からぼんやり
もう1回だけ散歩したいなとかそもそも家が飼わなければもっと素敵な家庭で過ごせたんじゃないかとか…その時は軽い話題だったけどめちゃ悲しくなってしまった

じゃれて齧られた傷の跡、半年以上経ってもう跡形もなくなってしまった。
さみしいな

飾る写真選びたいし、アクスタも作りたいんだけど見てると悲しくなるからなかなか進まない…元気なうちにしとけばよかったな

亡くなる数日前までもりもり固形のご飯を食べ、トイレも庭に出したタイミングでして、自分で立って歩いてたから、こんなに早くいなくなっちゃうなんて思ってなかった…おじいちゃんだけど、もっと寝たきりになって、お世話がもっと必要になってからいなくなっちゃうんだと勝手に思ってた……犬はえらいぬでかしこいぬだったけど、もっとお世話したかったよ

猫のお世話についての記事をじっくり読んでしまって、興味深かったけど、読んだ後悲しくなった。そこまでしてあげられたかなとか、ご長寿猫さん良いなとか。

寝ぼけて無意識に誰もいない玄関に犬の様子を見に行こうとしてしまった…もういないのにきついなぁ

嬉しいことでも、しんどいことでも、
自分に何があったって犬はもういないから
なんかあんまり意味がない気がしてしまう
なんだろう…楽しいことの上限値が下がって塞がって、
しんどいことの最低値が下がったみたいな…
何につけでももう犬には会えないって思ってしまう

犬のせいじゃない、犬が生きてた幸せな時間をちゃんと大事にしなかった自分が悪い

知らない子のお世話をする夢を見たんだけどずっと嫌がられてしまって、そうだよね、あの子じゃないもんねと思ってしまった。会いたいなぁ

犬亡くなって数ヶ月経って意外と平気だなと思ってたけど、最近幻聴が聞こえる。
構って欲しい時に出してた鳴き声、忙しいとか手が離せないとか言って無視することが多かった罪悪感がこみ上げてくる。
もっと構ってあげればよかった。

夢に出てきてほしいって毎日思いながら眠るけど会えない

もう二度と犬に会えないの苦しい
これからずーっと犬のいない世界で過ごしていくの辛いよ

数年前、そして去年に旅立った猫。私に懐いていたか？って言われると正直微妙。でもふとした時に隣にいたり目が合ったりして本当に大好きだった。未だに後悔や寂しさがこみ上げてくることがある。でもまだ守っていかなきゃいけない子達がいるから、時にはイライラすることもあるけど、大事にしたい。

家族が人のいない部屋で何かしてると「あ、猫と遊んでるんだな」と見に行ってしまう。ソファや窓辺、ベッド、好きだった場所を見てはいないのを確認して涙が落ちてくる。

もっと散歩すればよかった、もっと美味しいものを買えばよかった、もっとなでて遊べばよかった…後悔ばっかり。

救急病院で先生が老衰ですよ、できることは全部されましたよ、って言ってくれて救われた

朝から調子が悪そうだったのに出掛けた自分のせいだと病院につくまでずっと思ってたから
実際はどうだったんだろう…もっと長生きできたのかな…でももう心臓苦しくないね咳でないよね
これでよかったのかな…

伝わるくらいに愛してあげられたのかとかわからない。どう過ごせばいいかわからなくて写真とかメモリアルグッズとか注文して過ごしてるけどこれもいつまでも続けられることじゃないから気持ちの持っていき方がわからない。