月命日だからお線香焚きました。必要かは分からない。きっと煙いのは好きじゃないかもだけど気持ちだからごめんね。

もうすぐ一年経つけど全然だめなまま。振り切ろうとしてる家族を尊敬する。自分はまだ姿を探して泣いてばっかり。ねこだけが心の支えだった

会いたいのにどこにもいないのがつらい
抱きしめたいなあ

闘病の末に旅立った子なので、もういいよ頑張ったねという思いと、もう少し一緒にいたかった思いで未だにせめぎ合う時がある
寂しいよ。でももう痛くも辛くもなく、美味しいご飯食べて走り回ってるのかな

ペットロスがこんなに辛いものなんて⋯
こんな事なら飼わない方が良かった、とは全然思えないのか余計にきつい。
きっと向こうではこっちの気も知らないでゴロゴロニャゴニャゴしてるんだろうな。

ペットロスに波があって、最近また最後の瞬間をフラッシュバックするようになった。
夢では一度出てきてそこでは日常を送ってたんだけどなぁ…。
今回看取ったのは自分だけだったから気持ちの整理が難しい。

ほしゅ
会いたいね

親戚が亡くなっても涙出なかったのに、気付いたら涙目になってる。ペットロスは時間が癒やしてくれるのかな。

1年経っても余裕で寝る前に会いたくてメソメソしてる…どんどん忘れていってる気がするごめんね

仕事がメチャクチャしんどくて、今までなら「でも帰宅したらうちの子がいる！もふもふし倒して撫で回して散歩行くんじゃい！！」と心を強く持てたけど、いないんだよもう
撫でさせておくれよ
しんどいよ〜〜と横たわってるとそばに来て、そっと隣で寝てほしいよ

なんか今日はさみしくてさみしくてたまらない
合いたいよ犬……

会いたいな。さびしい。
段々と平気になっていくのかな。嫌だな。

3度目の腫瘍からの出血。もう10日近く水しか口にしていない。でも生きてる。
昨日からフェンタニルも鎮痛剤も、効いてもすぐに切れてしまう。
さっき眠ったと思ったら、眠ってたんじゃなくて気絶してて、また苦しみだした。
なんで何とかしてくれないのかと目で訴えてくる。
決断しなきゃ。苦しませたくない。まだ一緒にいたい。

9/1のてんかん持ちの猫の者です。優しい言葉や応援押していただけて嬉しかったのですがもうお返事出来なくなってるので新規ですみません、ありがとうございました。

なんか1年経っても、生々しく苦しい
会いたいな私の宝物……

頑張って日常を過ごさないといけないのに、ずっと考えてしまうな。居なくなって気づいたけど、全然写真とか動画撮ってなかったな。ネットとかにいっぱい上げてる人の気持ちはよく分からなかったけど、今は羨ましと思う。
居るのか当たりだったんだよ。元気な時もしんどい時もこっちの都合なんて関係なしにいつも膝上やお腹の上に乗って来てくれたのに⋯一人にしないでよ。

元野良だった前のネコちゃん、うちに来てからはすごくいい子で毎日が楽しかった。生前から死ぬときは抱っこして腕の中で終わるんだよと言っていたけれど、闘病後看取ることもできて、おとなしく抱っこされたまま息を引き取ったのがとても印象的で信じてくれてたんだなと実感したことを今でも思い出す。

毎朝起こしに来てくれたから朝が一番つらくて泣いてたのに、今日は泣かなかったんだよ
それはそれであの子のことを忘れていくみたいで、別の意味で悲しくなってきて結局泣いてる

久しぶりに夢で会えた
ありがたい。もっと一緒にいたかったよ

昨日は去年の6月に亡くした実家の犬の月命日(使い方合ってるか分からない)だった。元気だった頃の写真を見返して幸せだったのかなと考え、突然のことで撫でて寄り添い続ける以外に何にもしてやれなかったあの日、最後の遠吠えを思い出してあんな辛い最後にさせてしまって本当に幸せだったのかなとたくさん後悔してしまう。ごめんねと大好きだよをずっと抱えてる。