こっちは一生懸命描いてるのに
模写に負けるのが腹立つってゆー
黒い感情ダダ漏れの自分が嫌だ

閲覧えげつないのに
いいね1とか泣ける
なんだよ見てるならくれよ

反応の無さから自分の存在は要らないんだなって伝わってくるからキツい

やっぱちょっとつらいかも
お褒めの言葉より嫌な言葉のほうが頭によぎって描く気力わかなくなっちゃった。
自分も作品キモく感じてなにも思いつかない
からっぽ

自分は需要ないの分かった
しんどい

もうこのまま放置かな。私のシナリオつまらないよね、ごめんね。
無理矢理付き合わせてごめんね。放置が続くようならちゃんと謝って打ち切りにするね。やりたいことあったけど、我慢するね。
私にいっぱい我慢させて踏み台にしていったみんなとあなたは違うって理解はしてるけど、どうしても不安なんだ。ごめんね。
踏み台がやりたいことあるってでしゃばってごめんね。
でも、あなたとの創作は楽しいから。あなたも私との創作は好きって言ってくれたから。迷惑かけないように、我慢するね。

絵を描ける私はもう◯んだ…　安らかに眠れ

長いから下げます

もう歳も取ったし目も悪くなってしまったし若い人はどんどん上手くなるし絵でお金稼ぐってことを出来ないまま人生終えそうだ

模写も駄目な絵描き界隈って何なんだろう。
どうせここでも否定する奴いるんだろうな。

突然どうしようもない羞恥心に駆られ、「支部全消ししよ」と何度も思うんだけど、その度にポツポツブクマに「……まだ読んでくれる人がいるんか。ありがとう」って気持ちになる。
私も数年前に書かれた作品に命救われて来たんだ。私が消したらダメだ。私の話が数年後の誰かを救うかもしれない。

「あなたにしか描けない絵があるから描く意味がある」という言葉に胸を打たれたり奮い立たされるような日と何もかも感じないまま暗い気持ちになる日とが交互に来る　今日は後者
自分なんかの絵を一枚世に増やしたところで何が変わるんだろう。
たくさんのプロと、煌びやかな世界で絵を仕事にできてる人、自分より若くて上手い人達らが絶えず画力といいねを伸ばし合って、ファンに囲まれ仲間に囲まれてる様子を見続けて、卑屈であったり醜かった気持ちですら擦り切れてしまった。
絵が描けないってしんどいよ　ここずっと全部人と自分を比べてばかりで苦しい

でもここに書き込みに来て今までの投稿をいくつか読んでたら、自分以外にも色々な悲しみや苦しみ、辛さと悩みを抱えてる人がいるんだなって気づけて、同じ空の下のどっかには頑張って絵を描き続けてきた誰かが必ずいたんだなと思えた。　暖かくして寝よう、私を含むみんなが、いつか報われたり幸せになれますように

右も左も技術的にも造形的にも上手い人ばかりで、首やら肩やら顔すら安定して描けないような何もない中途半端なやつは自分1人しか居ないように感じてしまって　辛い
当然、自分には画力が世界一無いんだという病的な思い込みやコンプレックスが邪魔をして誰とも仲良くなれないし、稀に近寄ってこられたり知人から知り合いの絵描きを紹介された時もいつも嫌なことばかり想像したり考えたりする方が勝ってフェードアウトしてしまってきた
それでも絵の技術を教えあったり建設的な話をしたりして情報交換ができるような、そういう友達に憧れるのはやめられない　わけがわからないこと言ってるのは分かってるけど
ずっと孤独だ　絵がちゃんと描けるようになれば変わるのかな

企画界隈にいた時に「キャラを棒扱い穴扱い＋シナリオに文句(自分はシナリオ考えない)＋キャラが思い通りにならないと露骨に返信遅くなる(または自分の思い通りの展開になるように強制的に行動させる)＋キャラの私物化＋年単位の放置＋露骨な仲間外れ(重要な世界観設定を私だけ共有されない)＋うちよそ解消の相談時に被害者面される＋自創作を潰される」というのを経験して心と筆が折れて企画界隈から抜けて、でも創作は好きだから何とか筆だけは直して心を癒やすために決まった一人としか共同創作しなくなった。

今やってる共同創作で相手のシナリオの時はラリー早くていっぱいできてたのに今やってる私のシナリオはめちゃくちゃラリー遅くて全然出来ない。企画時代に相手のラリー遅くて段々返されなくなって結局放置されたから、また放置されるんじゃないかって不安がすごい。でももう少しラリーしてって言う訳にもいかないし。これで放置されたら直した筆も癒えかけた心も折れる。しんどい。

時間なくてかかなくなって少し復帰したのにダメだったのはおちこむ

私はきっと交流がしたかったんだなぁ。ROM専だった時は、作家さんにリプするなんて畏れ多くて出来ない！と思ってたんだけど、いざ私が書く側になった時、何の反応もなかった事が寂しかった。だからX止めよってなった。私をフォローしてる人達は私の何が見たくてフォローしてるんだろうって思っちゃって。下手なこと言って裏で叩かれたらどうしようって。監視されてる気分になったんだよ。

ライフワークだと思っていた創作ではどうしたら上手くなるかわかんないし趣味で需要供給とか考えるのしんどいとしか思わなかったのに
創作に使っていたエネルギーを「お金が欲しい」「モテたい」という行動にスライドさせたら何をどうすればより良くなるかはっきりわかる！！日々自分の成長が目に見える！！楽しい！！！ってなったから物事には向き不向きってもんがあるんだなって思った

スランプはいつか絶対抜けられるって話もよく聞くけど
挫折したからもうやらないって選択肢もあった方が絶対にいいよ

自分の絵、一向にＲＰしてもらえない。
同じキャラクター好きな人同士でＲＰしあって感想言ってるの見てるのに…
自分だけ認められてない気がして折れた。この人たちに理解は求めまい。