春コミに出たくない。
出るけど。出るけど出たくない。
私の後から始めた作家がサンプルもお品書きもRP、いいね爆増してて。私一桁。
どうする？これ。どうしようね。

何描いても変わらず
もう折れます心が

過激さげ

今までずっとROM専だったのを、すっごい刺さってしまったのか推しができた時から｢私も推しの話したい！｣と思って、絵は描けないから小説で書いた。自分の実力不足、努力不足なのはわかってるけど、それでもプロと違って他に仕事してたり家庭があったりな方たちがいわゆる｢神作品｣を作り出してらっしゃるのを見て、それを見れて嬉しいのにそれと同時に自分の駄目さにうちひしがれる。何をどう生きてきたらそんな作品が作れるようになるんだろう、私って何もないなって、つらい
始めなければよかったの。ずっと見ているだけにすれば幸せだったの。こんな気持ちにならないで済んだの...
今はなんにも身に入らない。でもファンとして作品を追いたい。それだけは楽しみなのに。

未プレイ二次創作がバズってこっちはサブイベント迄や隠しボス戦迄こなして原作を遊び尽くしたのにいいねが来ない 解せぬ

３ジャンル連続でパクラレ＋毒＋鍵引用の粘着でもう疲れた
ストレスで何も書けなくなった

私のFF皆ほとんど神絵師と繋がってるからか
いいね多い……
私なんて見向きもされないしアクション起こしてもスルーされるしなんでなん泣
辛い

自信作ほど伸びない惨め

イラストが20止まりな自分にも惨めに感じるし
励まされるのも惨めに感じるし
ちょっとでも色んな画風変える為に
試行錯誤する自分も惨めだし
なんか全て惨めに感じる

絵を描く事に対しての興味が欲しい。
もう描くことに対する興味も消えそう。

私はスタンプじゃなくてコメントが欲しい。

なんか突然ふっと絵を描かない時間ができた瞬間からもう何日も描いてない
あんなに張り付いてたSNSや評価の数字、フォロワー数、熱意や執着全部まとめて消えたような感覚になってしまった
おすすめ欄が「お前は絵を描くのか、じゃあ他人の絵を見るのも好きだよな？！」と評価 と才能もりもりの絵しか流さなくなってから、プロ級絵ウマしかいらない世界だと思い込んでしまった瞬間心が折れた。また描けるようになりたいよ　でももうそんな感情もぼんやり輪郭がなくなってきてる…

消すと何で消すの勿体無い、好きだったとか言いますが
そう言う割に何も反応もせずただただネットの海に流れて忘れられて行く方が”勿体無い“と思うから消すんです。

最近ハマった新ジャンル、マイナーカプで連載も終わってて活動人口も少なくて、相互さんゼロの状態でネタメモ投稿ずっとやってるんだけど、誰にも読まれない反応もないことがだんだんさみしくなってきちゃって、心折れそう。活動されてる方々は長くやっておられる方が多く、私がお近づきになれそうな雰囲気でもなく。そんなの関係ない鋼の自萌えメンタルになりたいよ...。

絵を描くのを始めた事に後悔してしまう
顔も知らない誰かのTLに流れる数秒での反応の有無で一喜一憂して
隣の芝が青く見えて
数字にうちひじがれる世界なんて知りたくもなかった。

誰にも見せないで一人でコピー用紙使い切って描いてた頃に戻りたい。

どんだけ自分が気に入って投稿したものでもいいねが付かなければ、こんなこと言いたくないけど閲覧者からゴミ作品のように扱われることがしんどすぎる。
いいねが付いてるものが良い作品。フォロワー多い人はすごい人。
そんな地獄の環境下で人生の貴重な時間削って生み出した絵が周りからゴミだと思われて終わるくらいなら、もっと仕事とか自分磨きとか部屋の掃除とか、他のことに時間と労力使った方が良いなと純粋に思った。

何日もかけて描いた交流漫画
1リプで褒められはしたが感想は薄くて深掘り欲しいと要求を言われ
漫画から派生した妄想や語りもなくこちらの語りにはいいねだけ
語り合いたかったなぁ…
何事もなかったみたいに◯◯さんのキャラがーって別の話で盛り上がってて
心も筆も折れて非公開にしました。

嫉妬するのが疲れて相互ミュートにしまくった。
でも、瘡蓋剥ぐようにアカウント見に行っては、フォロワー増えてたりポストのいいね数に撃沈して帰ってくる。
作品や作家に対して点数付けられてる気分になる。つらい。

趣味でも仕事でもなく、義務感を感じて絵を描くようになったら、それは違うんだよな。