リアルで辛いことがあっても、いつも通りの日常を送りたくて絵だけは続けてた。
でもある日突然、描くのも見るのも何もかもが無理になった。
自分だけ楽しめればいいって割り切ってたはずなのに、急に他の人の技術や数字が目に入ってきて、気づいたらペンを握ることが怖くなってた。
大好きだったのに。今はただ苦しい。

何年も何やってきたんだ…全部無駄に思えてくる、始めた時よりはマシになったけど伸びた形跡が他人と比べるとごく僅かにしか感じられない

こんなん世の中に上げてどうすんだみたいに思ってしまってメンタルぐちゃぐちゃ、必要とされてないのによくあげてるなって自分で自分を傷つけてる。自分にも必要とされなくなったらもうなんの意味もないじゃない

時間帯とかいいねrp引用を率先するとか、褒め合うとか
仕事後や隙間時間に趣味で絵描いてるのにそこまでやらないといけないの！？？
って思った瞬間に何かが切れた。
疲れました

旬ジャンル大手CPの小説を書き始めた友人の作品にどんどん反応が付くのが妬ましい。
土俵が違うなら比べても意味ないのに、どうしても数字が気になってしまう。
こんな風に妬んでしまう自分も嫌だ。
そして友人、「閲覧増えてこわ〜い」はうざいから黙って。

誰とも競い合いたく無い、画力だけで価値を見出したく無い、筆を折って楽になろう。

自虐するの好きな人に失礼って言われて、好きな人なんてそんな人いないだろう？としか思えなくて。
卑屈は良くないと思うけど疲れちゃった。
精神的に鍵はあけれないから、もう誰も見てくれない。
潮時かな。

人の絵見たくない
辛い

もう描きたい対象も真似したい表現方法もなくなった。漫画もアニメもゲームも自己表現も飽きてしまった。最近のSNSありきの創作活動も疲れた。無理矢理描こうと思えば描けるけど、完璧に嫌いになる前に離れよう

もういやだ
描きたくない
神絵ばっかくるな！

またいいね10台に戻った
もうやだ泣きそ

Xのフォロワー全然伸びないし、何なら減る勢いだけど。支部のフォロワーたくさんいるからそこで自分の力を認めてる。Xは他人から数字が見えるけど支部は見えないから、自己顕示欲満たされないよね。

自分の絵がhtrの絵よりゴミだからいいね伸びないんだ。
時間帯とかじゃないわ。
もうさっさと消した方がいいかな。
24時間経ったら結果が逆転するんじゃないかって期待してしまう。
ていうか早く逆転してほしいって思ってしまう。
早く仕事終わらせて、24時間経つまで寝たい。

ちゃんと絵の勉強とかしたいしクロッキーとかやってみたいけど、どうしても書いてる最中の自分の下手くそな絵を見れなくて、絵のモチベがダダ下がり。自分の絵を痛い小学生の絵みたいに感じてしまってつらい。練習したいけど練習を楽しいとか上手くいったなとか思えない。誰かと一緒にやらないと何も出来ないんだなつくづく思う。

支部オンリーで投稿していたけどX併用組にことごとくスルーされ、評価も全然されなくて心が折れた。パロものばかりで原作準拠な作品がなかったから頑張ったけどそういうのは要らなかったんですね。ごめんなさい。X覗いても推しCP増えてほしい～とかあるのに、私が垢消ししても別に何もなし。パロで江ロなもの以外は要らないってことですよね。もう無理です。

6月の一枚を最後にスランプから抜け出せていない…

直接言われたわけじゃないから、私が悩みすぎてるだけかもしれないけどすごい傷つくこと言われて心折れそう。
やらなきゃいけない作業あるのに進まない。
絵を描くことが楽しくない。辛い。

htrの方にはポンポンいいね押せるんですね～。
私に筆折ってほしいんだこの界隈。そういうことか。

本全然売れなくて終わった！！！爆死！！！！！！笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑もうやらん

小説書けた！満足！SNSにあげよ！ってSNS開いたらフォワーさんがすごく良い小説をあげてるのを見てしまい、あげるのをやめた
比べるのはよくないと頭の中では思っているけど、どうしても比べてしまい良いお話だと自信満々だった自分の小説、面白くないし下手くそに思ってしまった