創作をしない自分に戻ったら楽になると思ってた。
実際しなくなったら、確かに時間は余るし寝る時間も早くなった。
でも、自分が自分であるための何かがスコンと抜け落ちた感覚になった。
何もなかった。何も残ってない。
自分が好きで好きでやってた事、本当はこんなに大切な事だったんだ。

限界感じながらも過去の自分を更新できたら素直に自分を褒めましょう

心折れて鍵に引きこもってるのに
オープンに創作楽しいって見せつけられるの心に来る
日陰者に光を見せないでくれ、お願いだから

自分が納得できる絵が描けますように。

X辞めてから絵もしばらく辞めてたけど最近またちょっと描いてみたりしてる。描いても描いても空振りばかり、でも前より焦らなくなったし悲しくもなくなった。たまに上手く描けるとニヤッと笑ってる。描けない時も、それはそれで推しカプを好きでいていいと思ってる。人と比べない。嫉妬したくないから人をのはもう見ない。w

もう人の絵も自分の絵も何も見たくない　苦しい苦しい苦しい

私以外の相互は全員伸びてていいね4桁が普通。私は1桁。恥ずかしい。

あまりに無風すぎて面識あるフォロワーにも恨みを抱いてしまいそうだったから、Xの垢消した。
今はまだ描いてた長編も進まず…。

私も絵を見てくれて褒めつつアドバイスくれる先生が欲しかったよ

私の絵なんて1ケタいいねレベルの価値しかないんだ

心が折れて筆も折ったけど喪失感がすごい 今まで創作に費やしてた時間がポッカリ空いてしまって、何もやる気にならない

自分がどれだけ頑張って描いたところで第三者からゴミみたいな絵判定されたら1いいねも来ないんだ。
悪かったね、ゴミみたいな絵しか描けなくて。
このジャンルに来て3年は経つけど一向に画力上がらないってことはもう絵を描くの諦めた方がいいのかな。
疲れたわ。

お絵描き！！！掲載！！！１桁いいね！！！０リポスト！！！
お絵描き！！！掲載！！！１桁いいね！！！１リポスト！！！
みたいな繰り返しで、お絵描き楽しいブーストが切れ、途端に「なにやってるんだろうな…」に戻ってしまった
求められてるかと言うと絶対そんな事ない　いいねしてくれる人には感謝してるけど、絵に力がない　しばらく休む

二次創作描いても、一次創作描いてもいいねは振るわず
繋がりタグをやってようやく見てもらえる状況
みんな結局義理いいねだし、RTされないし誰にも刺さらない絵なんだなと思ったら描けなくなった
描きたいのに描けない、このまま筆折ろうかな

ブクマ5桁の人達を見て、自分もこうなれれば良かったのになあと非常に傲慢な欲が出てしまう。なれる訳無いのに。でも、恵まれたかったなあ。

ちょっと前まで下手ながらも創作してました。でも上手くなりませんでした。才能が全く無かったです。無価値過ぎて辛いので描（書）いたもの全部捨てたいけど、自分が可哀想というクソみたいな感情が湧いて捨てられません。このゴミ自己愛も含めて自分は本当に心底無価値だなあと思います。好きにならなければどんなに良かったか。

周りのアカウントは順風満帆で絵をあげれば沢山いいね付いてて
どうして自分だけって思ったらここに来て共感して泣いてしまう

自分の趣味モリモリ詰め込んだ作品投稿したら見事に爆死して心も筆も折れた笑笑
もとから落日ジャンルで人が少なかったから反応が薄いのは気にしてなかったけど、その作品だけ明らかに反応なくて泣いた
もうええんや

昔はお互い絵で殴り合って楽しいってやってたけど
今はなんだか相手が数字とかにシフトして大多数向けの絵が増えて
技術がとか数字がってなって、ああー遠くに行ってしまったなと思う。
もう昔みたいに戻る事はないだろうし、私だけより大多数に見られた方が楽しいよな…
もうあの頃の好きだった絵を描くあの人は居ないんだろうし
こちらもフェードアウトする事にしよう
さようなら

数字とか気にしなーいと言う人ほど、タグとかやったり
いいね少ないと落ち込んでたりしているのを見ると、あーやめるかってなる
精神衛生大事だなって