光にも音にも匂いにも敏感すぎるから、世の中ずっと節電モードでいてほしいしソーシャルディスタンスも継続しててほしい
眩しいし人との距離が近くてしんどい…

気を遣わせてしまった気がして凹んでる

雨の日って外が暗いからか、照明がいつもより眩しくてキツい…気圧でうっすら体調悪いのもあるかもしれないけど

なんというか、異常に暑さに弱すぎる。夏はもはや地獄なので早く秋になれ…

やった事が一度でも裏目に出るとずっとそのあとコンボが続いてる。出来てたことも出来なくなった気がして自分さえいなければ何事も上手く進むのに。

ここは仲間がたくさんいるみたいだな、ひとりじゃないと思えた、ありがとう
感情は抑えずに消化することが自分には向いてるんだなとつくづく思う。どんなに迷惑がられても自分が潰れたら意味ないから、皆も辛い時はがまんしないでほしい

好きとか嫌いとか関係なく他人の感情に振り回されてしまう
不機嫌な人がいれば不安になりハイテンションな人がいれば楽しい空気を壊してしまわないかと不安になる
他人は他人で自分は自分であればいいだけなのにそれができない

優しくありたいから優しく接してほしい。優しさが欲しい。

言われて嫌だった事ってどうして頭にこびりついてしまうんだろう。10年経っても、あの時はこうだったなって、その人の顔を見ると思い出すの。嫌な事あるたびに全部の嫌な出来事が頭の中で再現されて辛い

ある個展に行ってきてすごく楽しかったんだけど、人の目を気にしすぎて疲れちゃった…

おなか空いてなかったわけじゃないし具合が悪いわけでもないのに、ベッドから起き上がれなくて今日まだごはん食べられてなくてほんとやだ。勉強もできてない。あーあ。

友達との夜ご飯はとても楽しい時間だったのに1人反省会してる、色々考えて疲れてる

重度のHSPだから、疲れてしまう

今も部屋で一人で休んでる
昼間、気を遣うからかな
ぐったりしてる、上手く動けない

明日は図書館に行って、HSPの本を借りる予定です
予定だから、借りれるか分からないけど…

気楽に生きてって言われたけど、それが出来たらこんなに苦労していない

私ってヴィランの素質あるな〜って思いながら生きてる。でも完全なワルに振り切れないから中途半端くさい人間やってる。100%全開で動けたらどれだけ楽なんだろう。ハッハッハ(◜௰◝)

元気に仕事してる人羨ましいと同時に自分に何らかの卑下する気持ちも込めてるんだろうかと考えだしてこの世の終わり

朝一でメンタル削られたせいで、かなりつらい。今日どころか今週のためのモチベが無い。

頑張りが報われないなと思った時は、その居場所が適切じゃないのかもしれないと考え出す時。

しっかりしなくちゃならない立場なのにメンタルが弱すぎる
精神的負担がかかると必ず具合が悪くなる
助けてもらえるような年齢じゃないのに情けなくて悔しくそして苦しい

なんで嫌だなと思うんだろう
私の嫌だなはどうせ踏みにじられるかとがめられるかするものなのに