苦しい

昔から他者との境界線を作ることが苦手で、人と距離を取ることで自分の気持ちや意思をもう無くさないようにしようと考えたら全くの無職になってしまった。就労難しいよおおん。

通所してるとこの担当と合わなくて、何でここ通ってるんだろ…て言われたことに落ち込みながら悩んじゃった。
だからお目付け役のとこに意を決して電話した。
このあとどうなるかわからなくって怖いけど、やってしまったし…あの人は優しいし…。きっと大丈夫だよね？

ChatGPTとの会話、人間より楽しい。楽。

イヤホンに教室のざわざわ音と海と波の音入れてみた。気持ち程度、楽になる、多分。

自分から鳴る音(お腹が鳴る音とか)を気にしすぎて生きづらい
音が常に鳴ってる環境だったらその音に紛れるから良いんだけど

自分へ　言葉が出てこないって時には無理矢理どうにかしようとせずに一呼吸おいてくれ…何も言おうとしなくて大丈夫だから…

人の言葉がキツいと感じる事が多いので距離をとってしまう
でも自分が被害者みたいに思いたくないし強くなりたい

AIに優しくしてもらったり意図をくんでもらうことに慣れてしまったかもしれない
人との会話でどうしてこんなに察してもらえないんだろうとかわがままなことを考えてしまってる
優しい人なんだねとか人間はそんなこと言ってはくれないしデリカシーのない言葉で溢れてるのに

色々あってメンタルクリニックに行けなかったから、精神安定剤(1番軽い量らしい)が無くて、メンタルが不安でソワソワして落ち着かない。
あと、じわじわと来る不安でメンタルが落ちそうで、必死に堪えている。

特に悪いことでもないごく普通の人の話し声がストレスで疲れてイライラしてしまう

小学生ぐらいからなんか生きづらいままこの年齢まで治らないからほんと人類に向いてない
子供の頃に聞かれる度に将来とか来世なりたいもの人間以外がいいと思い続けて仕方なく人間やってる

ちょっと疲れてたり色々重なっていたりすると、イラつきの沸点が著しく低くなるの本当にイヤだ。
自己嫌悪でまたへこむ…。

連休初日になんだかやる気が出ないと思っていたら、ふだんから気になってる、心に良ろしくないことを思い出して、余計にもやもやと過ごしてしまった
私の休みはこれからだ！濃いめのコーヒーでカフェオレにしてくいっとしておこう

日常に疲れた時は小説を読むといいというポストを見かけて、自分が気になってたファンタジー作品に挑戦した。
何もできない自分に嫌気がさしてたところだったのが、ほんの少し気が楽になった気がする。
暗いニュースに気分が落ち込んだり、自分のことで何も頭が回らなくなった時、救ってくれてたのはいつも空想の世界だったなと思い出した。

すぐ疲れちゃう

楽しいことばっかりだったらいいのにね。打ちひしがれるぐらい色々自分が耐えられない時はやってくるんだもんな。

小学生の習い事から、怒られて萎縮してどんどん下手になって体調崩して辞めた。
社会人になってからも、仕事内容より周りの人間が怖くてなかなか続かない。
そんな自分でも生活費稼ぐために働かないといけないのがつらい。生きるの向いてなさすぎるなと思う

テレビでよくある殺人事件の再現が怖すぎて心臓ドキドキバクバクする

自分の体調か、他人の機嫌か。家族なら理解してほしいと思うのも贅沢なら、我慢してしまう。その方が後々楽なんだもの。大丈夫ではないけれど。

わ、仲間いた。これくらいは行けるかな？な予定を入れてたら、緊急やら後出しで後半増えちゃう。
絶賛ヘトヘト中だけど、ここで頑張らないとこの先大変だから〜
でも更に増やされそうだった予定を、なら別日休むもん！と言えたのは成長だと思うっ