気遣いとかじゃなくて人の気持ち感じ取りすぎたり、関わり少ない人からの悪口でも傷ついたり。
しかもなぜか自分を責めちゃう。
周りに人の良い方達ばかりがいて、生活出来て娯楽もできる恵まれた環境にいるのに、いつまでも前向きになれなくてグジグジしてる私はこのままここに居てもいいのかなって思っちゃう。
落ち込んだ私を励ましてくれてるのにその人の言葉を素直に受け取って前を向くことが出来ない、いつまでも何を言ってもらっても変われない。
なくせに良くないこと言われると素直に受け取ってしまって傷付きまくる。
何でもマイナスな方に捉えちゃって、何事にも不安に思ってる私を励ましてくれる人いっぱいなのに受け取れなくて、たった一人のそうじゃない人の言葉を受け取ってしまう。最低すぎる。
みんなも結局私と同じでお人好しなだけで、本当は私の事うざいけどとりあえずで励ましてるだけなのかなって思ってしまう。
どこまでも最低すぎて辛い。
なんで私なんかが辛がってるんだろ、

とあるスポーツ観戦が好きなんだけどさ。
好きなチームができてしまったら、負けるだけでめちゃくちゃ引きずるし、選手達の気持ち…て感情移入しすぎて胃にものが入らなくなる…。
試合中も自律神経がめちゃくちゃになるのがわかる。お腹ぐるぐるする。

でもメンタルのお医者さんに相談したら、貴方は普段から平穏や安定を求めすぎてて自律神経が繊細になりすぎてるから、刺激を受けるのはいいこと…とも言われた。
それは確かに…

私自身に向けられたものじゃないはずでも、誰かの怒鳴り声とかクラクションとかよくない誰かの評判のお話とか視線とか、全部私に向けられたものだって捉えちゃって、ドキドキするしたったそれだけでメンタルやられる

なんかあるとすぐ引きずる打たれ弱さなのでこんなのが生きていていいのかと思う

孤独なので挫折ってほどでもない嫌なことレベルでも立ち直りに時間がかかる
何日もそれに支配されて生活しながらひたすらフェードアウトするのを待つしかない

「なぜあれは失敗したのか？」みたいな議論が苦手
私自身が失敗そのものみたいなものだから
なんで失敗そのものが他の物を失敗と嘲笑うことができるんだ

人ごみの中にいるとなぜだか寂しくなる。心細くなる。

クラクション鳴らされると、かなり動揺する
そして、凹む、落ち込む、運転下手な自分に反省するのち責める、凹む、、エンドレス

仕事で嫌がらせ追い打ちとか人の心がない（人じゃないけど）

朝から凹んだから勤務前泣いてしまおうかな

気の弱さに付け込んでわざと傷付ける事を言ってこちらの反応を楽しむ人がいるから、この気質はできるだけ人には隠してる

気にしすぎるのも疲れるんだよな

人から言われた何気ない一言ですぐ心が深く傷付くから生き辛い

自分がおかしいかもしれない、と思うのは疲れた。

私、ファッション全然わからなくて。母がせっかく服屋さんに連れてきてくれたのに、思考停止して黙り込んじゃった。ごめん...面倒くさい娘で。

電車おりるときにワイヤレスイヤホン落とした人がいたから勇気出して拾って声かけたぞ
えらいぞ

不器用でごめんなさい。ドジでごめんなさい。

下で書いた、ヘルプマークもらってきたよ。
裏面に「こういう症状です、何かあったら〇〇してください」みたいなメモ貼れるから書いてて気付いた。
自分は、迷惑をかけるのが怖いんだな。
「心配ないのでそっとしておいて欲しい」「邪魔にならないところにいさせて下さい」みたいな。
迷惑かけてすみません、心配かけてすみません。動けなくてすみません。みたいな…

昨日の今日まで何の音沙汰もなく普通に一緒に仕事してる人がさ、突然辞めるとか出向するので引き継ぎを立てことが年明けてから3連続あって、もう心折れそう。今日も1人増えて仕事が手に付かんから午後休とった。メンタルがいかれる。

車なんか全部怖いに決まってるだろ怖くないとかいうやつは無敵なんだなって羨ましい。死にそうな思いばかりしてメンタルごりごりにすり減る…