なんでっ・・・なんで俺はSNSをすると自分の投稿につくいいねを確認せずにいられないんだっ・・・！そのいいねを数えて何になる！何になるんだよっっっ！！！

誰かに対して毒づくにも自信がいる毒づかれたらすぐ落ち込むのに　なんでこんなんなんだよく生きてんな

感謝する度合いとか同じような人とじゃないと自分の精神がすり減る…。
例えば、絵を載せて感想をくださった方がいるとして、私だと見てくれてありがとうの気持ちが先行してお礼をまず述べるんだけど、
そうじゃない人ってだけで合わないなと感じてしまう。
でもきっと、ここのフィルタリングは間違ってないと思うんだ。自分の気持ちを守るためにも。

ちょっと仲良くなれた人が一緒に授業受けようって言ってくれて隣同士の席座って
最初ちょっとだけ話しかけたけどウザいと思われてるかなと思ってそれからずっとスマホ見てた
気まずくてしんどかった
感じ悪かったかもしれない
自分のこと守ろうとするのやめたい

一回嫌なことが起きて泣くと芋づる式に今までの嫌なこと全部フラッシュバックする
これが定期的に開催されるから記憶が上書きされて永遠に忘れられなくなる積んでる

自分って何か、健気かもしれない…(そんなわけないだろ)

都会・地方論争を見ることがもはや「クルマを運転できない私は本来は生きていてはいけないし望まれてもいない存在である」と再確認するための儀式となり果てている
なんでたかが運転免許証の有無だけでここまで存在価値が毀損されるんだよ……

夜は静かで安心する。安心するときもあるけどたまに怖くて堪らない時もあって 最近は眠るのが怖い 怖い夢を見たり寝過ごしてしまうのが怖い

久しぶりに素敵なおやつ、味もよくお値段もよいものを買った時
隣にいた同僚が「チャレンジャーだな！私なら買えないよ」と一言
昔なら、疲れ切ってたんだけど、おいしくて元気が出るから、作ってくれた人に感謝を込めてお金を払うという友人の影響から、自分もそうするようになって、同僚の一言を気にも留めないようになった
全くもって高級取りじゃない
たまに、こういうことをすると、やっぱりおいしくて元気になれるから、自分はそうする
今日はそれができたんだ

自分が心地よく過ごせてる時はきっと相手が我慢してくれてるんだろうなと考えてしまい
相手に不満を溜めさせるくらいなら自分が我慢すればいいやと考えてしまう

失言1つ回避できたから喜んでいいはずなのに、もし失言してたら空気凍ってたのかな…怖いな…って回避できなかったとしたらの想像がどんどん膨らんでしまってつらい

高齢者と呼ばれる年齢の親的にはタメ口でハキハキ喋る人が心地良いみたいなんだけど親が「良い人よ」という人どの人も怖くて声が出なくなる

気がかりなことがあるとそれ以外のことが全部「それどころじゃない」になって、まともな生活ができなくなる
もう人間向いてない…やだ…

自分は別に特別繊細だとかそういうわけではないんだけど、咀嚼音がどうしても苦手
クチャラーじゃなくても聞こえたら気になるし、なんなら自分の咀嚼音が気になる時すらある
これが嫌で、作業してる人がい得る空間で食事できない
人につける吸音材の開発が待たれる……

人に見られるだけでも緊張するのに全員の前で英語のスピーチ？
終わった…泣

相手に悪気は無いのは分かりつつも、後回しにされた感覚が自分は嫌だったんだな。嫌だという気持ちを受け止めてあげよう。無理に関係を続けることはない。

寝たきり

全ての担当者、声が大きくない人が良い

毎朝、職場が暖房で暑いなぁって思ってたけど、今日やっと言えた

バックヤードとか厨房に近い席が苦手
店員さんの話し声が聞こえると、自分の悪口言ってるんじゃないかと思ってしまう…