一ヶ月経っても職場のぴりぴりした雰囲気に全く慣れない、むしろ被害妄想とか自意識過剰とかそういうの大きくなってきてこまった

初対面の人に「優しいよね」って言われた。でももう嬉しくない言葉なんだよね。
優しいんじゃなくて周りばっかり気にして余計な事言わないようにしてるだけなんだよ。優しさなんか要らないから私は私が言いたい事好きなように言える人間になりたかったよ。

疲れやすすぎてフルタイムで働けないし、休みの日に出掛けると帰ってきてから何もできないし全然休まらない…
補助金とか出してくれないと生きていけないよこんなの

気ままに連休を過ごすつもりが、17時過ぎてこらやっと落ち着きを取り戻す感じ
いつも通りにはなかなか行かないもんだ

ずいぶん会ってない同級生、会いたいと言われても昔を懐かしむ気力がないのだけど。
約束したのに、行きたくないな、が本音で、休み早々自らねじれ現象を起こしてる。

嫌だなと思ってもその場ではなんとか我慢して、を繰り返して、やがて我慢が積み重なって限界に達してもう頑張れなくなってしまった
心に嘘がつけたなら、我慢したものを「嫌じゃない」と言い聞かせて限界を迎えずに済んだんだろうか

親が資産運用をするときに自信がないから見ててほしいと呼ばれるんだけど私だって自信ない。自分自身は心身が弱くてフリーターで資産運用できるほどお金持ってないし、大きなお金が動くたびに怖くてしかたなくなる。金融の仕事してる人強引な人多くて怖いし私なんかを頼りにしないでほしい。

発達で感覚過敏もあるけどソフト面も異常に弱い者です。雨の日はなんとなくやる気がしないし、人と話すと家族だろうが疲れてしまう。ギリギリです

嫌い無理苦手、みたいなダイレクトネガワード得意じゃないな…文字だと声の雰囲気無いし言ってる人がすごいキツくて怖い人に感じて…Twitterとかでバンバン使われるこちらのメンタルがやられてしまう

毎日、ひとり反省会をしてしまう。
自分が悪い訳でもない事にも罪悪感をおぼえてグルグル悩んだり。
B'zの歌詞に「僕は僕自身に1日分の言い訳を始める」っていうのがあって、なんかわかる、と思った。

病院に行ってきたら、お話してる患者さんが。とても心配症でいらっしゃるのか、不安をこぼしていて。内心分かるなぁと頷いていた。
するとお連れさんが、誰にでも失敗はあるから大丈夫。楽しいことを考えた方がお得よ、と何度も優しく元気付けていて。
なんだかこちらまで元気付けられてしまった。

警察24時とか凄く苦手。
ああいう番組って緊迫した現場、とか怒鳴り声が多いから、ドキドキしてしまって辛い。
できれば見たくない。しかし家族がこの手の番組大好きだから困る。夕食の時にこんなの見たくない。食事がまずくなる。

保守です。
初めてのぞいてみましたが、HSPだと思うのでお仲間さんがいて嬉しいです。今後お世話になろうかと思います。

昔私をハブってきた先輩と、ハブられる前によく行った飲食店に久々に行った。そしたら店主に無視されたり声かけても歓迎されなくてひどく傷ついた。先輩の行きつけの場所だからかな。美味しいから人連れて行ったけど行くんじゃなかった。

お昼休み。即涙出た、、
もう今の職場つらい、人間関係がしんどい
関係って言っても個人的に感じてるぴりぴりした雰囲気とかなんだけどね、、

心がざわめいて寝れない

職場の人たちとうまくコミュニケーションとれない、人と関わることとことんむりだあー
でも人には得手不得手があるっていうし、、、

楽しみなことですら緊張する

ポテトLだけひとりで食べたかった〜！要らないたこ焼きをシェアさせられたの断れば良かった〜！その場で気づかないの本当になんでなんだろ。相手がそうじゃないと食べられなくて困る…が気になりすぎて自分のたこ焼き要らないが後回しになっちゃうんだよな〜。次は自分の欲に忠実に！

やっぱり周りに合わせちゃって後で後悔する事あるけど、今日は早めに帰る事切り出せてちょっと成長〜！ごはんはシェアしたくなかったの言えなかったから今度は早く気づいて明るく断る〜！