どんな人でも割と合わせられるから、顔ではニコニコしてるけど、心の中ではめちゃくちゃ傷ついたり我慢したりして、その人のことを嫌いになったりする。そんな自分が性格悪いのかなと落ち込むこともある。

人それぞれという事を良く知り、バランスのとれた正義感のあるHSP傾向の人と一緒にいたい。
暴力も、極端な事を大声で言う人も苦手。写真の類いも全部だめ。
ただ、怒ると少し強くなるのも感じてる。深呼吸。

不安や孤独や恐怖感を無視したり消そうとするんじゃなく同化したい　感情を飼い慣らすようなイメージ

家族がTVつけてるから、別の部屋にいても例のニュースが聞こえてくる。耳栓つけなきゃ…あとTwitterも開いちゃダメだね。

普通の人間になりたかった

人と話した後また無限脳内反省会で頭フル回転。違うことに使いたいのに…

ガラスのハートやでーーーーーー

自分が色々弱いから拠り所を求めては急にあらゆる対象に依存していることが恐ろしくなって遠ざけたりを繰り返してしまう　ずっとこうなのか　まともに人と関われると思っちゃいけないんだろうな

映画とか見てても、歌聞いても、自分で引くほど秒で泣いてしまう。
子供向けの、みんなのうた、ほとんど泣いてしまう。この歌、どれもかつて子供だった大人達が、今の子供に伝えたくて書いてんだよな…とかなんか考えてしまう。
涙腺の水道壊れとる…

怒ってる人が本当に苦手だし　その人の怒る原因を考えずに馬鹿にする人も苦手

「人の目を気にし過ぎ！自意識過剰！」とこちらを馬鹿にする人と脳半分交換すれば両者真人間になれるのでは？

何かに対して変じゃないかって引っかかってしまったとき、同じ考えの人がいないかと思ってSNSで検索して見かけた投稿に勝手に傷つくのやめたい

ちょっとでもダメなんじゃない？というニュアンスがあると、自分でも全否定してしまい、あらゆる可能性がゼロになるからずっと持ち上げられていたい切実に　我儘だけど

発表会で全然弾けなかったのトラウマすぎて
本当はもう出たくない…細々隅っこで合奏してる程度でいいかなって。でも負けず嫌いだから自分本当にめんどい。

お子さん関係の学校や家庭の記事で「こんなことがあります。知ってますか？」な書き方に対して古傷を抉られる気分になってしまう…知ってるも何も体験してきたやつだ

最近のぐちったーはマジで怖い 特にオタク関連
すぐ傷付くメンヘラだけど攻撃的なネガティブとは相性が悪いあるある
ここ以外でフォローしてるtter皆ポジティブなぐらい

全てのぐちったー非表示にしてきた…
内容が酷すぎる。もう暴言の嵐じゃん。
あの精神が羨ましい反面あんな人達に絶対なりたくない。

私がこんな性質を持った人間じゃなければこんなにトラウマだらけの人間にはなってなかったんだろう。そう思うと家族や教師のせいだけとも言い切れないんだろうな…
それでもこの傷がなければこんなに折れやすくならなかっただろうなって恨みたくなることがあるよ

メンタルと思考が分かれてるのが本当面倒くさい

先日学校の懇談会で先生を責める口調でなんでもかんでも先生のせい、学校のせいにしている人を見て、自分が怒られてるみたいで凹んだ。。
あとあまりにも「？」で怒りが出た。だけど何も口に出せなくてその場を立ち去りたくて。結局何も言えなかった。たぶん何か言ったら自分が感情昂って泣いちゃいそう。
そんな空気の中で、あんなに他人を責める意見を言える人にある意味羨ましく、自分が何も言えなくてあとから辛くなる自分もちょっと悲しい…弱すぎる…