こんなダメダメな自分だけど今日もやる事頑張った。
明日も中々忙しいけど何とか終わらせる。生理前でメンタルガッタガタなんだけど、何とかやるんだ。

昨日ストレス発散で爆食いしてしまい、そろそろ自分の身体のこと考えなきゃダメだよな…と軽く落ち込んだので、今日はコンビニ寄らずまっすぐ帰ってきた

ものを忘れることが多くてめっちゃミスするし落ち込むけど、リカバリーはなんとかしてる。当たり前のことではあるが、えらい。

毎日鬱々としててやる気出ないけど、完全に止まってるよりはマシって思って亀の歩みで趣味の絵描き進めてる
それ以外のことは全然できてないけど少しはなにかしててえらい

クビになった３年前から働いてない就職活動もしてないけどその分、家事を頑張ってる

自分がポンコツ過ぎて生きるのが辛いけど、
ポンコツなりに頑張ってると自分だけはできるだけ頑張りを受け止めてあげたい

なるべく愚痴は本人や誰かにぶつけたりしないようぐちったーに書くようにしてる

飛び込みとかせずに帰宅できた。今日は特に自罰的な気分が強すぎて危うかったけど、自分を守れて偉い。

メモアプリに書いてあった愚痴をかなり消せた。精神的に参ってるのに愚痴の推敲に時間浪費しまくっていたからかなりサッパリできて良かった

前工程の人から超ざっくりな説明と共に受け取った仕事がぐちゃぐちゃで意味不明過ぎて一人キレてたけど、相手を理解しようと頑張ってすり合わせしてきた。建設的で偉い。

どうしても合わない後輩がいて、今日も指示を無視してぜんぜん違うことしたので指摘したんだけど、以前よりは優しく言えたと思う...前はもっと問い詰めてしまってた

やっと目標体重まであと一歩のところまで来た
でも健康体重ではないんだよね、ギリギリ健康的かなぁ‥って感じの体重だから
せっかく痩せたけど少し増やさないと

両親も自分も障害がある
両親からはひどい扱いを受けて育った

独身で友達も0で、生きがいもない
トラウマとコンプレックスがたくさんあって生きるのが辛い
人間関係も仕事も上手くやれない

生まれてこない方が幸せだったなとよく思うけど、一応働いて生きてる
転職したいから、必要な資格を取るための講座も今度受けようと思っている

生きることを投げ出さない自分はえらい

仕事大嫌いで、嫌いな人もいるから行きたくない

でもちゃんと起きて準備して電車乗ってる自分はすごい

殴られながら算数や数学の勉強させられていたからトラウマになったのに結婚したら
家計簿を押し付けられて計算合わないと泣きながら書いてる。

昨日病みまくったけど今日からまた頑張ろうとしてて偉い

SNSの炎上案件とかでウー！となっていろいろ書きそうになるけど、自分に無関係なことで正義の拳を振り上げるのは誹謗中傷とたいして変わらないと思ってるので、我慢して何も言わない。SNSの悪意ない暴力に加担しない。

イライラしながらも今日も1日を終えられたことは偉い
イライラしてる自分も受け入れたい

今日はやりたいことは一切やれなかったが、やらなきゃいけないが放置していたことは少し片付けたので、まあよかったのかもしれない。
ほんとはやりたいことやりたかったけどね…

すごく落ち込んで他の Tter を見ていたら思わずツボに入ったようでフフッとなってまだ笑う感覚あるなら何とかなるかもと思った