体調不良の中家事やってる自分偉い。

電車で音楽＋景色鑑賞？で耐えたの偉い。
いらついてもいいことないし…
ただ周りは異様に気になるし広告が目障り

ﾜｧ……もっとまともな人間になりてぇなｧ………

と思いつつも今日もなんとか生きた自分を褒めたい。真人間ではないけども。

他人が簡単に出来ても、自分にとってはめちゃくちゃハードル高い事だってあるんだ！向き不向きだ！
だからもう過剰に自分を責めるのはやめにした！！「これくらい出来て当然なのに」じゃなくて、「辛い」って思って良いんだ！
それに気付けた自分偉い！！！！！自分らしく一生懸命生きて行こうぜ！！！！

余裕が無くて山積み＆放置している仕事上のあれこれ、1件だけメール返信した………(憔悴)
でもまだタスクの洗い出しの済んでない問題がいくつもある………。

お盆、夫の実家に行くのも私の実家に夫が行くのもどっちもぼんやりと阻止できた！！！偉い！！！夫が実家に着いてきたらくつろげないから良かった〜〜

すんごい離婚したいけど我慢してる。偉い。なんなら今でも解決策探しちゃう自分偉い。解決策あっても愛情ないからやるつもりないのにね。

職場でほんのりハブられてるのに毎日出社して偉い！ハブられてる理由はたぶんどうでもいい雑用をやる回数が少ないから（私がやるには出社時間の関係で効率が悪かったから）だと思うけど、それならコイツに言い訳できないようにその雑用も全部やってやろうと思ってる性根の悪さも偉い！

自分には関係ないとご飯炊かない家族の為にご飯洗って炊いてる自分偉い。
冷蔵庫のお茶冷やしてるのも偉い。

自分にうんざりしながらも、とりあえず生活できてる。毎日それなりに頑張ってる。

こっちに労働押し付けておいて文句は無限に出てくる最低な身内に対す
る怒りが限界に達したが、掴みかかるのを我慢した上に口喧嘩まで回避した。よく堪えた。

クソ暑い中洗濯物干した！暑い！！えらい！！！

家族を恨むつもりは全くないんだけど、今日の午前中にお墓の掃除に行ったから、今日のうちに行きたかった耳鼻科も整形外科も行けなくなってしまった…。今日(8/10(土))の午後から8/16いっぱいまでどっちの医院もお盆休みに入るから、結局治療できない。深刻な症状ではないとはいえ、若干もやもやする。
でもお墓掃除の日程が動かせなかったので、そっちを優先して我慢した自分、えらい。

同僚たちが盆休みに上司の家に遊びに行く話をしてた。もちろん自分は何も知らない。もう嫉妬とか大人げないとかもなく、なんかシンプルに「気持ち悪…」ていう感想しか湧いてこなかった。気持ち悪…。
口にも態度にも出さなかった自分偉い。頑張った。

発達障害だけど、悪いことしかないね。
ちゃんと理解出来る人が傍に居てくれたらとても安心出来るんだよ。
でも傷の舐め合いはとても嫌だー！

仕事でやらかしつつあるのは薄々感じてるし、なのに対策が何も思いつかなくて針のムシロなんだけど、逃げ出さずに出社してます。頑張ってます……。

一家がコロナで半壊滅状態だったので、先に発症して峠を越えた自分が洗濯やら皿洗いやら頑張った。治ってないから体力の限界が来てヒステリーも起こしたけど、何とか家族にも詫びて最後までやり切った。

今日先生に怒られそうで学校行きたくなかったけどなんとか言ってきた！！
あとは夏休み終わるまで行かなくていいぞ！！やったーーーー！！！

37℃あったけど黙々と夕飯作る

言ったところで舌打ちされるか不機嫌アピールを受けるだろうから

やらかしてすごい嫌だったけど、仕事ちゃんと行った！今日も行く！