熱あったけど洗い物した、寝るのは弁当の下ごしらえがある程度済んでからだな

旦那にお弁当、なに食べたいと聞くとなんでもいい、簡単なものでいいと言われると
腹立つ気持ち分からないでもないけどあえて言おう、なんでもいいよ
簡単なものでいいよと言われて大声で泣きたくなったけどどうせ反省したフリを
見せつけられるのは分かってたし更にストレスがたまるの目に見えてたから我慢した

気分の落ち込みもひどくて外に出たくない気持ちだったけど、ちゃんとシャワー浴びて予定通り病院に行って、有難いことに先生が評判通り良い人だったのもあったから悩みを話せた。外出れてよかった。社会に出れるようになりたい

苦手な相手にブチ切れてやらかしてしまった……。でもよく原因を考えて対処したの偉い。根本原因である寝不足と体調不良を解消するために早く寝たのも偉い。

推しのライブ今頃やってるのになぁ行きたかったなぁってべそべそなりながらエアコン掃除したぞ

体きつかったのに買い物いったのがんばったぞ…

めちゃくちゃ落ち込んでネガティブになって攻撃的になったけど、なんとか落ち着かせた
反動でめちゃくちゃ人生悟った思考になってる…

こんな社会不適合学生なのに知り合いもいない活動に積極的に顔出してるのよくやってると思う
矯正だとおもってる

寝坊してもう休んじゃおうかと思ったけど、必死こいて出勤して偉い。何とか電車に間に合った。

疲れてくたくたな状態で冷蔵庫開けたらものすごく汚くて、思わずご飯も食べずに掃除した
その後流し台を見たら、溜まった洗い物の量とか排水口の汚さにこれまたドン引きして必死で片付けてた
自業自得なんだけど頑張りました

横になりたいくらいしんどいんだけど、世間では「治療しながら働ける病気」として認知されているため、仕方なく出社して偉い。こんな日に限ってがっつり残業する事態になったけど、やりきって偉い。今日はもう寝よう。

元々要領悪いし体力もないしで学校も休み休み通ってたような人間なんだけど、なんだかんだあって引きこもりを経て短時間だけど働き出した。体調に自信はないのでいつかは辞めるかもしれないけど働けている今すごいのではないかと自分を褒めている。

初めて会った年下のバイトの子がとってもピュアな子で何故かすごく興味を持たれてしまって自分の人生に関して色んなことを質問された。正直に話してしまったらドン引きされるような暗い過去がいっぱいあるけどリアクションに困るだろうなと思ってテキトーにはぐらかしたり真っ赤な嘘じゃない範囲で言い回しを工夫したりして乗り切った。普段あまり機転がきかないしアドリブ苦手な自分だけど我ながらなかなか上手く話せたと思う。相手に気を遣わせないということを目標にしているのでそれが出来て良かった。

強烈に仕事したくなかったけど、責任のために出勤してえらい。
今日は美味いアイスでも食べよう。

フリーランスで自分を甘やかしてたらどんどん起きる時間がズレていって、最近では14時過ぎに起きて夜中まで仕事する生活してたけど　今日は9時に起きてそれからずっと起きてる！

長年虐待、嫌がらせ、イジメを繰り返し受けたけど誰にも助けてもらえなかったけど
犯罪は起こさず無関係の人達に八つ当たりすることなく生きてる

今日初めて悪口を言われて嫌な思いをしても耐えるんじゃなく、悪口を言う人がいない電車を求めて違う電車に乗り換えた
でも結局その先でも悪口言われたけど、悪口を言ってくる嫌な人がいたら避けてもいいって初めて心の底から自分を許せた気がする

しんどくて半分自暴自棄になったけどもう半分は踏みとどまってえらい

渡された資料が尽く不備があって、予定の2倍以上の作業時間を取られてるんだけど、よくキレずに耐えている。偉い。