肝心な質問には答えないのに雑談には参加してくるってどういう神経…
ますます頭おかしい

子どもの成長がやっと一段落したと思ったら、次は自分の身体がガタガタになってる…
日々、自分の体調に振り回されててしんどい…
イイ感じで行ってるとおもったらガタっと崩れるのやめて欲しい…どうしたらいいんだ…

U-NEXT入ってみたけど料金が高いから元を取るために映画もっと見なきゃと思ってしまってしんどいな…
確かにラインナップは豊富なんだけど
気分じゃなくてそんなに見られない時もあるし
今月で解約しようかな

オープンなSNSには基本いいことしか書かないから、久しぶりに会う知人には「充実してるよね」「趣味に邁進してるって感じで素敵！」って言われる
向こうも本気ではそう思ってないというかそればかりじゃないとわかってると思いたいけど、それでも「そうかなー？」とか笑顔で返しながら内心すっごい白けてるしこの会話めちゃくちゃ虚しいな…と思って疲れる
人に求めすぎなんかな

数時間おきに何もしたくなくなるのやめてほしい

好きなものはないのに嫌いなものは日々増えていくから毎日息苦しい

脳の血管ブチギレそう

作る系の仕事をずっとしてきたからか創作物は全て原作者の自己満足としか思えなくて漫画とか小説とか読めなくなったな…

Googleの口コミ、高評価でも1件しか投稿してない人だらけだと逆に信用出来ない
やってる方は不自然だと思わないのかな？

イラッとする人との距離の置き方が下手
話しているとだいたい毎回イラッとするんだけど、ごくたまに新しい発見があるときもあって、またあまりにも関係を断ちすぎて話せる人がいなくなってしまうことも怖くてなかなか切れない

他人に対する許容範囲が狭すぎるというか求めすぎなんだろうなと昔から思っているんだけどどれだけ多くの人と関わっても変わらなくて、少しだけ絶望してる
会話していて共感や賛同ができないと噛み合わないな…と思ってそれ以上深く関わる気をなくしてしまう
だからいつまでも友人と呼べる人ができないし心から話せる人もいない
自業自得

愚痴や批判系のtterで「なんで？」って言ってる人に「それはおそらくこういうことなんじゃないか？」ってコメントしたくなるけど突っかかってるように見えるから言えない
本人もそれを求めてるわけではなさそうだから仕方ないね…

なんかしょんぼり

カラオケ2回しか行ったことないけど、これ歌いたいなあ…車持ってたらなあ…

母子家庭一人っ子が陥りやすい発達傾向らしいけど、三十後半すぎてもまだ親の顔色を窺ってる
経済的に自立してても、精神的に親から独立してない。独立してないというか分離できてないというか
そのくせ微妙に反抗期をずっと拗らせてる。いい加減親と健全な関係を築きたいのに

共依存から脱するため離れる時間を意識的に作るようにしているのだが、なんだか何をしたらいいか分からなくてソワソワぼんやりしてしまう
燃え尽き症候群というほど深刻でもないけれど……今日は何をすればいいのかなあ

小学生の時の担任の先生が一部だいぶやばい先生だったんだけどその時のコトを誰にも話せない(話されてもだろうし)のでモヤモヤしてる

接客が素晴らしい店という触れ込みでも、自分がそのサービスを受けられるとは限らない
むしろギャップのせいで印象マイナスになる

やめだやめだ！悪い考えなんてしてるから凶悪な顔になるんだ。能天気なくらいでいいよ。

壮大な大河ロマンのあらすじや歴史に名を残す偉人の話を聞いただけで、それと比べて自分は…などと己の矮小さと無価値を思い知りいちいち落ち込むの無駄すぎるからやめたい
他人と自分の区別がついてないの?!馬鹿なの?!と頭の片隅でツッコミ入れる程度にはわかっているものの…
頭でわかっても心が受け入れられない状態