仕事で折衝役に疲れてるのに
ゲームでもクエストやるの疲れた
困り事があるなら自分で解決してくれよ、都合よく頼らんでくれ
自分だけのために何か為したいし何もしたくない

もう今からは寒くなるのかと思ったら来週予報22℃とかなってて途方に暮れている
もうわからないんや季節が

社会人2年目くらいのころ、職場で集団にいじめられてたことを思い出してすごく落ち込むときがある。もう20年近く経つのに駄目。
そのとき言われた言葉とか、あのときは真に受けてたけどよく考えるとそんなわけないじゃん！？って思って怒りがわいてくる。
その人たちが辞める時に、贈り物とかないの？って聞かれたときは、あのときはプレゼントとか用意しなきゃだめなんだって思ったけど、今思い出すの心底気持ち悪い

そのあと異動とか転職とかあったけど、どの職場でもみんな普通に接してていじめとか無かったし、それなりに良くしてもらったので、あのときが異常だったんだと思う。それを理解してるけど、どうしてもトラウマになってる

メンタルが落ちてる訳でもないのに声が出ずらいのはやっぱり喉の開き具合なのかな。体暖めるといいって聞くけど場面によっては動けない時もあるし難しい。プラスで緊張しやすいのと声が小さいもんだから相手にも困らせる。コミュ障言ってる場合じゃないよなー。逆にこれでメンタル落ちる。

気分転換に寄り道するはずがなんでいつもの電車に乗った自分！
二度としないようにな！バカ者が

疲れるとなにもかもに不満を感じるようになってしまって非常に良くない
すぐ疲れるのやめたい……！

人前で話すの苦手すぎて

子どもの頃、体調崩して母親とか祖母と病院行った時にそこにある絵本だとかを読もうとすると
「病院にあるものなんて何がついとるかわからん！汚いから触るな。欲しかったらあとで買ってやるから」って言われて内心
（いやもっと言い方あるやろ…？感じ悪っ）って思ってた
病院で働くようになった今、手指消毒とはなんぞやっていうのを泣くまで叩き込みたい
確かに病院に落ちてる謎の液体ほど怖いものはないけどね！

高校時代の友人3人に会いたくなって声かけてみたけど、みんな予定が入ってて忙しそう…
なんか申し訳ない気持ちになってきた…
声かけなきゃ良かったかな…

誰か私を受け入れてくれよ
なんでこんなに爪弾きにされなきゃならんのだ

話が通じない人間の相手をするのはストレスだし時間の無駄なので逃げる
貴重な人生の時間がもったいない

色々きつくて少し楽になりたくて電話カウンセリング受けたのに、終わった後(こんな風に自分の都合のいいように喋るのあまりにも見苦しいな)って思って自己嫌悪に入って余計にしんどい

なんかもうどこもかしこも最初から全部終わりだわ、10代前半の子供にどうしろってんだ

とあるイベントに行ってグッズを買っても三日間くらいしか幸せになれなさそうだなって思って急に冷めてきた。
節約になったと思おう。

タレントが嫌いっていうか、写真が気持ち悪いのとその人達をわざわざ起用する意図を考えてしまったので雪肌精買うのやめますね……

やりたい趣味があったけど眠かったので昼寝した
休みなのに昼寝して勿体無いって気持ちと、どうせやっても時間の無駄だから昼寝の方がよかったって気持ちがグチャグチャに入り混じって病み始めた

下の人の見て思い出した…
だいぶ前にいた人が作ったなんか計算がおかしくなったファイル、複数の飛び地の合計をしたかったらしいのを関数見たら、
sumの中身が=sum(◯+■+▲)ってなってたことある
sumの意味…

頑張りには感謝するが…同僚の集計がsumでいいところをcountif使ってたり分母を手打ちしてたり絶対参照してなくてずれてたりで頭抱えてる
グラフ作るんだからせめて集計データにラベルをはってくれ…

追い詰められて人間関係リセット癖が10年ぶりに発症した。ネットのアカウント突然消して失踪してしまった。人に嫌われる恐怖や人と向き合う悩み苦しみから逃れたかった。

運動や筋トレがメンタルに良いって言うけど全然実感できない。
体が慣れてしまったからもっと別の運動か運動強度を増やさないと駄目なのかとも思うけど、10数年抱えてる問題が一向に解決しないでずっと心の片隅にあるのがもう駄目なんだろうな…。お手上げだよほんと