人間関係リセット症候群だし基本人間不信だから切ったり切られたりして続かない
無理って思ったらすぐ切れるし本当に友達いない
もういい歳だしこれから友達ができることってないと思うし作るのも諦めてる
この前コラボカフェぼっちで行ったけど結構ぼっちの人いて嬉しかった

ケガや病気のときほど、ぼっちにはしんどい

友達になろうよ

ぼっち治そうと奔走しても空回りしてる気しかしない

「孤独は健康に悪い、寿命が縮む」という情報記事を見て真っ先にその伸びた寿命の時間分人付き合いをしなきゃいけないなら短くてええわと思った瞬間もう社不気質は治らんと悟った
もうありとあらゆる人付き合いという人付き合いが怠くてしゃーない
つーか本当に万人の健康に悪いんか？自分みたいに反りが合う相手や別に仲が悪かったわけではない家族とすら一緒にいるのが苦痛クラスのぼっち気質が無理に社交的な生活した方がストレスで寿命がマッハで縮みそうなんだが

現実でもインターネットでも本当に欲しいのは、話しやすい相手じゃなく考えをまとめる場所と気づいてからは友達ができない理由が「相手に興味を持とうとしないから」だって判明したよ。人の近況だって、聞くと苦痛に感じるのもそういうことなんだろうな…

うおおお！！ぼっち、孤高の存在、天涯孤独……のみんな～～！公的サービスを頼ってくれ～～！とりあえず一緒に『死なないノウハウ』を読もう！

どうしても無意識に羨望や嫉妬が湧くので絶対踏み込めないし踏み込まれたくない
家族の話とかナチュラルに振れる人はクソみたいなド底辺の家に漬かってきたワタクシにはもれなく敵なのです

とにかく人間関係の継続が苦手。家族くらい親密になれば気を遣ったりもできるけど、そこまで親しくない人のことを色々と覚えたり、他愛のない話に割く労力を面倒と思ってしまう。決して人間嫌いとかではないんだけど。1人が気楽だなあ

時々見る夢の中でもどうやら自分は『ぼっち』のようだよ…
自分の記憶しか無いのよ…
他者が出てきた記憶が無いね
いよいよ重症かも

いろんな人がいるしいろんな人がいていいよね、と思っているので
それを自分にも思うようにすることにしている
ぼっちなりの生き方を模索していく

ぼっちだと、人生で起きるべき・起こしたい・起きたであろうイベントがほぼカットされるんだよな。ライフイベントが多い＝経験が豊かである、とまでは言えないが、ライフイベントが少ないと人生経験や人としての厚みが薄くなるのはたしか。そして自分が経験していないから共感能力も低いし、学園物とか見ても「…？」になるし、よしんば共感できたとしても「でも自分にはこんな体験が訪れることはなかったし、今後ももう取り返せないんだな」と絶望するだけになる＼私です／

少食で偏食だしお酒もあまり飲めないので
人と外食できない
それ抜きで友達になってくれるほど自分に魅力があるのかと言えばないから必然的にぼっちになるんだよな
せめて同じ少食の人と知り合いになりたい

生まれた時から9歳まで、盆暮れ正月と日曜以外、赤の他人に囲まれた衆人環視の中、外に気軽に行き来出来ない場所で育ってトラウマも植え付けられたせいでぼっちはむしろ気楽なんだ。好きでぼっちパターンもあるんだよ。一人に耐えられない人間はぼっちを下に見るな。何かあったら人に聞く位できるわ。

別に長い間連絡とってないだけで嫌いとかないんだけど
普通は急に音信不通になったら怖いわな

家族にLINEしてから３時間経過、未だ返信来ず

他人と関わるとすぐ飽きてしまう、ぼっちの方が好きなことに熱中できるから

最初から予感はあった
自分と名前が同じ子がいて自分じゃない方が
呼び捨てで呼ばれる、その子が
「私の事呼び捨てでいいよ！○○って呼んで！この子(私)は○○ちゃんで！」って
言い出して私はちゃん付け
もうこの子の事恨む気持ちよりも名前が同じだった事に自分の業を感じた
呼び捨てで呼び合う友達いた事ないわ

幸せになるのが怖くて、ずっとひとりぼっち。
過去の人間関係って全て断ち切ったと思ってても後からじわじわ効いてくるんだなって。

メールくると返信面倒