人間関係が希薄すぎて40の今でも夢に出てくる人物が、中学時代のクラスメート（※「友達」ではない）とかなのあまりにも病が深すぎる

そういや小学生の頃に遠足か何かで沢山歩くイベントのとき、その日限りの教育実習かボランティアみたいな兄ちゃんが、私が独りだからってずっと一緒に歩いてくれたの思い出した。歌って楽しそうだった。口は出してこないけど、そうやって気にかけてくれるのは嬉しかったな。元気でいてほしいな。たぶん気付かなかっただけで気にかけてくれてた大人は他にもいたんだろな……

子供の支援の本で「一人でポツンとしている子」に注意を向けて仲間に入れてあげようみたいな指導方法があって
好きで一人でいる子もいるだろうにお友達を作ってみんなで遊ぼうみたいな教育いつまで続けるんだろうと思ってしまう

友達は片手で数えるくらいならいるけど心を完全に許せてるわけじゃないし逆にしんどくなることもある
人間関係向いてないな〜〜

悪役がぼっちキャラで仲間が沢山いるメインキャラ達が「俺達も1人だったらああなっていたかもしれない…」とか話してるとみてると自分が 陰口言われてる気分になる

輪を乱してる気がして仕様がない…自意識過剰なのもわかってる…

プリクラコーナーを見て「今の自分には関係ないな…」などと考え込んでしまった

職場でぼっちだし実際友達もいないし、家族しかいない人付き合いも得意じゃない、だけど、とにかく金稼ぎがなきゃならなくてパートだけど今の自分を例えると恥も外聞も捨ててって言葉思い出した

「寂しい時があるから友達が欲しい」みたいな悩みに「都合の良い人が欲しいだけでしょ。そういう人が欲しいならお金出して雇ったら」という本
正論だけど、言い方！！！
「友達は助けになりたいと願える存在」みたく言われても、それが雲の上の存在だから悩んでいるんだが！？

夢の中では友達沢山いるの何なんだよ

「昨日、〇〇ありがとうございます〜」と声を掛けられた時、「こちらこそありがとうございます〜。すみません、〇〇でしたよね？これからもよろしくお願いします〜」と、後から会話文は思い付くのに、その場では頭真っ白になって「いえ…」しか言えないのなんでやねん。

周り皆仲良しな中に1人誰とも話さずやってきた自分がその中に混じって話さなければいけない
本当に苦痛だけどこんなこと誰にも言えない

寂しい眠れない
別に誰かに会いたいわけじゃないけど孤独を感じる

自分のことを知られたくないという気持ちがあるから人と仲良くできないのかな。表面上でしか人と接してない感じ。これだとパートナーとかできる気がしないな。

若い内に「人生のパートナーが欲しい」「自分の子どもが欲しい、家族が欲しい」「友達と一緒にいると楽しい」と心の底から思えなかったことにまだ悩んでるし、それらの願望に承認欲求などの利己的な思惑があったとしても、いや自分は本当に大切な人たちが欲しいんだ！！と強く己に言い聞かせて行動すべきだったのかなとずっと思ってる。ここに書けないような年齢なのに情けない。

まじで人に話しかけれなくて受け身の会話しかしてない。snsでもそんなんやからネッ友できない寂しい。けど怖い

久しぶりに行った焼肉店で箸休めのおつまみ頼んだらぼっち仕様からシェア前提仕様（２〜３人前）に変わってて焦った
ぼっちデブだから無事食べ切れはしたんだけど同時に２品頼んじゃってたから結果的に肉より野菜を多く食べることになって草

友達でも恋人でも少しでも仲良くなると逆に離れたくなる(嫌いなわけではないから普通に後々後悔する)

自分以外の価値観で生活したくない、ちょっと人恋しいと思ったらネットで動画をラジオ代わりにする、それで一生いけそうだ

ぼっちの大人ってどこにいるの？こことか匿名のサイトで聞くとそれなりに名乗り出る人いるけどリアルで全然見たことがない
ぼっち同士で緩いつながりでいいから欲しい