誰かに相談しようと思ったことがない。全部自分で決められる。そんな自分が結構好き。他人に愛されたいと昔はよく思っていたけど、今は自分で自分を認められるようになった。そのせいでますますぼっちが加速した。もちろんそんな自分が嫌いじゃない。

人間に深入りするのも嫌だし深入りされるのも嫌だ

友達と思ってた人からゴミ箱
またはお財布代わりにされてるの感じたら
もうアウツ
財布はたまに自分から出すよって言うからまだしも
会う度に知らん人の悪口聞く度テンションだだ下がりする
今までの友達みんなこんな感じになってく
世知辛い世の中だから仕方ないとは思うけど
もう自衛はぼっちになるしか手がない
メンタル病んで浮上出来なくなる前にぼっちに戻るよ
リセット癖だと思えばいいもう限界なんだよう

ぼっち極めすぎて人の事「人間」って呼んじゃう。薄暗い自室でようつべ見てるの最高。

明日誕生日なんですが、企業以外からおたおめLINEが来ることもないから、ここでいわせてほしい

某所で話し相手がいない人、語りましょうってスレッドが立ってから覗きにいったら「子供二人目どうしようか悩んでる」みたいな書き込みがあって「わかる、年齢的に悩むよね」みたいなやり取りがされてて

結婚してるなら話し相手いるじゃん…って思ってしまった
私のような芯からぼっちはいないんだ…どこにもいないんだ

10年くらいの歴史のある親友から遠ざけられていると気づき、本格的にぼっちなりそうでちょっと寂しい。

話しかけなきゃ友だち出来ないって言う人は話しかけて「えっ…なんでこっちくるの…」「こっち来ないで他所行ってよ」って反応をされたことがない人なんだと思うと羨ましいやら悲しいやら

孤独だとすごく嫌なことがあった時、友人や家族がいる人に比べて立ち直るのにかなり多く時間がかかる 基本自分ひとりで吸収するかこういうほとんど虚空のような場所に吐き出すくらいしかないから たぶん

人の群れから見れば同じぼっちに見えても、能動的にそうなった者と受動的にそうなった者はまるで別物なのである

心理テストとかで「人脈が狭く、孤独である」みたいな設問を見つけると、「孤独じゃない！自ら独立しているのだ！！」とあまのじゃくな見方をしてしまい、全くそうは思わないを選んでしまう

自らが選んでぼっちでいる人が少し羨ましくもある。
私の場合は単純に嫌われた結果のぼっちだから。

実際関わると面倒臭いのに一人でいると寂しくて他人を求めてしまう

人間関係の構築が下手くそな親を持つと子どもも大体そうなる

勝手に人に期待して勝手に裏切られがち
一人があってる

ぼっちさいこー！！！人に無駄に振り回されない

来年入れそうなゼミがない
ゼミはどこもグループで一年間企画とかやる系だから本当に鬱
なじめないよ...

ごく稀に人に話しかけられることあるけど対応が酷過ぎて(分かりやすくキョドるなど)毎回死にたくなる
誰とも話さずずっと孤独な方が傷つかない分マシかも…

他人に期待をしなくなった

作れないだけだと思ってたけど、維持できないもあって絶望