作れないだけだと思ってたけど、維持できないもあって絶望

普段ぼっちだから旅行は誰かと行きたい。いないけど

露骨にハブられる夢見て辛い気持ちで起きた。夢オチでほっとしたけど現実もぼっちだったわ。

一人も楽しいんだけど、同じ空間で美味しいものを食べて「美味しいね」って共感したりするの好きだった。同じ部屋にいるけどそれぞれ自由なことをしてのんびり過ごすのも好きだった。人いて心地よかったことを思い出すとぼっちが辛くなる時があるのだ…

一人って自分で好きなものを作れるし、食べれるし、行くとこも相手に配慮とかしなくていいし、機嫌も伺うことないし、最っ高に幸せだー！！フリーダム！

やるべきことを淡々とこなす独りの休日、孤独なせいで少しこれで良いのか自信なくなる

会社で「友達と旅行行ってきた」とか聞くとやっぱみんな友達っているんだなって感じてしまう。

人一倍人への好き嫌いが激しくて合わないと思ったら距離置いてきた。
もっと対等に接することが出来てればと悩んだこともあったけど無理だった。
快適と引き換えに孤独は我慢するしかない

仲良しグループの友達がいたけど、そのうちの一人と縁を切った
気まずくてそのグループ自体から抜けた
ぼっちって寂しい～！
でもいなくなったから快適な部分もあるから、前向きに生きていきたい…

今、SNSのDMで趣味について語り合ってる人が一人いる
何年間も引きこもりがちで、友達もついにいなくなった私の今の唯一の話し相手で
長文になりがちだから相手に負担がかからないようにできるだけ気を遣ってはいるんだけど、いつ切られたら、飽きられたら、嫌われたら、嫌がられたら、自然消滅したら、って思うと辛くてしんどくなる
未来を考えるより今を考えなきゃいけないんだと思うけど
またすぐぼっちに戻るんだろうなって、どうせネットの関係だから

前まで友達・親友が欲しい欲しいって一生懸命作ろうとしてたけど、自分が本当に欲しいのは自分にとって都合良く動くお人形さんなんだなって気付いてやめちゃった
なんだか気が楽になったしこれで良かったと思う

本当はもう興味も持たれてないのにお情けで付き合ってもらってるのを被害妄想込みで感じてた
連絡も来なくなったしやっぱりそうだったんだなって
強くならなきゃな

あの人は俺と同じぼっちだと思ってたけど
違ったのか…だったらぼっちは俺だけか

子供の頃は親友って言ってきた友達からいじめを受けたし
大人になって仲良くて大切な友達と思ってた子に陰で悪口言われて見下されてたし
もう誰も信じられない

誰も俺に話しかけないし俺からも話しかけない

“友達がいない、作れない、関係を維持できない。”まさにその通り。“友達”と映画行って１人じゃ入れないお洒落なお店でお茶してあーだこーだお喋りしたかったな。

19時から会社の飲み会
他の部署の知らない人が5人もいる
いつにも増してぼっち確定の予感しかない
飲み会の2時間を秒換算して「7200秒耐えるだけだ…」みたいに考えてるぼっち社員自分以外に存在しない気がする

一人は好きだけど集団の中でのぼっちは嫌なんだよね……

ネットだと殺伐としすぎてる場所もしんどいし馴れ合いの場所も疲れるし完全に自分の問題だけどリアルもネットも心落ち着ける場所がない
ぼっちが落ち着く
悲しいね

基本的にずっとぼっちなんだけど、時々薄いつながりができることはある。ただ吹けば飛ぶような関係性だし、私がその人の「親友」「一番のともだち」になることはない。
親の「一番」にすらなれなかった人間だったから、これからもだれかの「一番」になることはないんだろう。生涯に一度だけでもいいから、「一番」になってみたかった。