ぼっちで人との関わりなさ過ぎてメッセのやりとりわからん
非常識な振る舞いとか文章してたらどうしよう

ほぼ唯一の友達から、最近距離置かれてる気がして悲しいし虚しい…その子は私以外に楽しい友達がたくさんいるんだよね……孤独だー

凄く久しぶりに学生時代の友達に会ったらイラっとすること多いし帰ってからもモヤモヤしたから自分は友達とべったりするのは向いてないんだ
ぼっちだと傷つくことがないからそこは楽なんだよな～

俺もぼっちだけど「何でも話せる友達になりたい」って言われると引いちゃうんだよな
友達だからって言わなくていいことがあっていいじゃんって
恐らく相手はそんなこと考えてないんだろうけど重い

自分の性格的に、友達大勢いたとしてもその中で誰が一番話しやすいとか優劣つけてしまうんだろうし、所詮は他人だから本当になんでも話せるとは思わない。なので結局一人で居ても変わらん気がする。強がりかもしれんけど。

休み時間にお絵描き楽しすぎクソワロタ
ぼっち最高(虚勢)

他人に興味を持とうとしないんだから友達なんてできるわけないよね…

がんばって繋がりタグに反応したって見向きもされない。繋がる価値もないんだな自分って…って悲しくなってきた

母は超社交的な人。私はぼっち。
母「今日、あんたの同級生に会った。〇〇の母ですって言ったら「あ～」って分かったようで。「よろしく」って言ってたよ。」
止めて欲しい。その人はクラスも違ったし、人気者で私とは全く違う…。そんな人に同級生からも誘われない私の話をしないでもらいたい。「あ～」は（あの仲間はずれの子）だし、「よろしく」なんて超社交辞令なんだから。

ツイ廃とかTwitterが居場所みたいな発言してる人の気が知れないと思うと同時にネットですら上手に人間関係が築けない当方、羨ましい気持ちや嫉妬もある

友達いないって言いながら旦那はいるやんじゃあいいじゃんってなる

別に周りの人と話せないわけではないけど、明るい内容ではない話(どうしようないぼやきのようなもの)を無性にしたくなるときに、聞いてくれそうな人がいない　本当に聞いてくれるかくれないかは別として、自分の中で気兼ねなく話せそうな人が一人もいないなって思ったとき、やっぱり自分はぼっちなのだなと再確認する

仕事で輪の中に入れない…　話の内容もわからんし

Xでなんも反応ないけどずっと一人で呟いてる
興味無い人にいいねしたり必死に話しかけたりとかするのもだるいしだからといって何か有益な情報を発信できるわけでもないから誰とも仲良くなれない
現実でもネットでもぼっち

職場の先輩が、休日は毎回友達と飲みに行っていると聞いてすげーってなった
友達一人もいない自分からすると別世界の人間かと思ってしまう
確かにその先輩、愛嬌やばいし面白いから友達いるのも納得
一方自分はというとYouTubeのコメント欄と2ちゃんまとめとTterを読み漁って休日が消える
愛嬌もコミュ力もギャグセンスもない
なんだこの差は

ぼっちの実家住みだからお金がどんどん貯まる。勿論、実家にもそこそこお金はいれてる。けど、それを加味してもお金が貯まる貯まる。交際費ゼロって強いだなあ。強いけど悲しい。強さ故の悲しさ。孤独な強キャラの気持ちが分かってきた……

漫画の八方美人キャラが「相手が何を言って欲しいかの正解がすぐ分かるからそれに沿っているだけ。虚しい…」みたいな病み方してて、こっちはその正解が致命的に分からないからコミュ障でぼっちなんですけど…と嫌な気持ちになった

ぼっち主婦の1人飯！
ママ友いなくてぼっちです！
彼氏が行けなくなったからぼっちディズニー！

だーかーらー配偶者や恋人がいてるくせにぼっち名乗ってるやつなんなの？？
恋人も友達もいないぼっちといるけどあえて1人行動をするのとは全然意味違うんですけどー？

交流下手くそな自分が人と交流することで自分と同じ属性の人の印象を極限まで下げてしまう可能性があるから基本一人ぼっちでいる
かといって人と交流しないでいると自分のおかしな部分や人とは違う部分に一生気付かないまま過ごすことになる訳で
確実に人間関係で失敗するって分かってるし若いうちに失敗した方がいいのは分かってるけど怖い無理出来ない

今日はとてつもなくさみしいと思う時に限って、ネットですらぼっち…ってなる　追い詰められる気持ちになるけど、かといって人付き合いうまいわけでもないから何やってんだろってなる　結局孤独変わらないつらい