リア友とかネッ友とずっと繋がってる人いつもスゴいなって思う。相手の存在をずっと感じてたり、何かにつけて共有したいと思い続けられるの苦しくないのかな。
自分は自分の経験した物事を1人で咀嚼して飲み込んで完全に自分の物にしてからアウトプットしたいから、すぐに他人と共有するのが向いてないだけなのに「え！誰とも話す人いないの？」とか言われても「お前みたいなギャルじゃねぇんだわ」と答えるしかない。陰のギャルになります(？)

圧倒的孤独。1人の原稿さみしい。
応援してくれなくていいから毎日孤独に原稿がんばってる事を誰かに認知して欲しいという承認欲求が爆発してる。泣きそう

人と関わることに向いてなさすぎる

SNS繋がってる人でエネルギー吸われてるなとか無自覚にチクチク刺してくるなとかそういう疲れる相手をミュートしていったら、心は軽くなったけど全員消えた。

他のったーやらXやら眺めてたらみんな遊びに行ったり旅行だったり出かける予定あっていいな
そりゃ普通の人は友達や恋人いるもんね
自分はyoutube見ながらダラダラするしかないや

人付き合いが苦手な上に排他的な人間だから友達いなくて当たり前なんだよな
寂しくなることもあるけどそれ以上に人と関わることで生じるストレスの方が負担が大きい

みんながワイワイやってる中で私は1人(´･ω･`)
悲しい( ；∀；)

日常で（あっやべ嫌われたかも！）という瞬間が多々あり、この感覚を味わいたくないからあんまり人に近付かないんだけど、それでも一丁前に寂しさもあってもうだめだ

学生時代に最後の友達を傷つけてから人と密接に関われなくなった でもこれでいいんだと思う
人が好きだから時々話せるくらいの知人はほしいけども

人が嫌いとかいうくせに配偶者と友達が何人かいるやつなんなの
それだけいて嫌いになるな 1人でいいから俺にくれよ

二次に飽き
三次に戻った
その矢先
ダチ無し嫁なし、さあ二次帰ろ

ともだちとの繋がりが
メアドしかなくて消せない。
迷惑メールしか来ないのに。
アド変して微妙な距離感になるなら、もう消してしまうかと
ずっと迷ってる。

人に言ったら黒歴史確定の恥ずかしい勘違いをしていても、それを人に話す機会がないので恥をかかないで済んでいる。

人との距離感が分からないからトラブル起きるしいつも病む
結局人と関わらない方が傷が少なくて済むんだろうけど他人の交流の話をSNSとかで聞いたりすると羨ましさと同時に人間関係のトラウマとか思い出したりして苦しい もう何も考えたくない

どうやったら人に頼れるんだろう

自分へ
人に嫌われるの上手くて悲しいね

自分は自分を理解してくれる誰かが欲しいのかもしれないな…
まぁ無理なんだろうが

思えば小さい頃から誰かに辛いこと話せたことないな
ぼっちの原因こういう所か

結局自分は外面作って覆い隠すことが上手くなっただけで小さい頃のクソぼっちから根本は変われてない
腹を割って辛いこと話せる友達なんて作れない
ただ相手の楽しませ方知っただけで自分はずっと苦しいのにやる意味なんてないか
もうぼっちでいい

「友達」が欲しいと思ってるからできないんだよとか見たけどみんなそう思って声かけたり集まって弁当食べたりするだろうに
私たちはそれが片思いで終わるから問題なだけで…