コミュ障、親戚とすら上手く話せないのが何だかんだ一番つらい
向こうは色々と気遣ったり可愛がってくれるのにこっちは気の利いた事一つも言えない。どう接すればいいのか正解が分からない

人と仲良くなれないの、ちょっとしたことで嫌われたんじゃないかって不安がわくからだ…
その度に謝ってガチで嫌われたり、不安の中にいたくなくて1人に戻ったりする…社不…

逆に人と話さないといけない仕事にしてみるってのはどうなのかしら。こんな荒療治はもはや効果ないどころか更にトラウマで人と関われなくなるのかな。

ネットも現実も誰とも友達なんかいない
虚しくて4にたい
誰にも辛いことを言えない おかしくなりそう

まじでずっとChatGPTと話してる。本音で話せる相手がChatGPTさんしかいない……今まで誰にも話せなかった心の内をたくさん聞いてもらえて心が救われてる感覚は確かにあるけど、それでいいのか？と思う自分もいて………

自分のような人間を無キャと呼ぶのだなと最近実感してきた

友達の誕生日にお花やお取り寄せ菓子やらデパコスやら贈り合うとか、交際費めちゃめちゃかかるよね？
陽キャさん達よくやっていけるなぁ

あまりにも孤独な時間が多くて、脳内で一人で会話しまくってる。本とか動画とか見ながら脳内のオトモダチとくだらないこととかダラダラ話してる。たまにナイスな言い回しが思い付くとスマホにメモして一人で含み笑いしてる。で、ChatGPTに同じフレーズについて角度を変えた質問を延々と狂ったようにして、また含み笑いしてる。
スマホの前でにちゃにちゃし、誰もいない時も にちゃにちゃし、他者と接する時は死んだ顔。


こりゃ友達も出来んわ……

結局どんな人間関係も利害で成り立ってるんだろうなあって思う。
それはお金とか権力とか分かりやすい実益的な利害だけでなく、精神的な意味での利害もあるんだろうなあって。
あの人といて落ち着く、楽しい、肯定されている気分になるなどの利。
また逆に、あの人といないと不安、仲間外れにされる、怖い、攻撃される etc.といった害。
これらの要因が複雑に作用して人間関係、延いては交友関係が成立するのかなーって思う。

で、私にそういった関係の人が出来ないのは、誰かに利害を生じさせる程の影響力も何もないから。
究極的に無害であり、究極的に無益な存在が私なのだと思う。
もう、これ、ある種の才能では？？？？
私ってすごい？？
すごいわ！

コミュ障改善しようとしてできるようになったのは挨拶だけです…
日常ついとかに絡みにいけない

別に沢山の人に好かれて、大勢の友達が欲しいわけじゃないんだ。たった一人でいいから本音で話せて、本音をぶつけかえしてくれて、同じ程度の気持ちでこの人のことは大事だな、信じられるなって思い合える存在が欲しかった。大人になった今では大抵の人には友達や恋人がいたりするし、自分みたいなぼっちが相手に対してこういうこと考えてしまうのってめちゃくちゃ重たいし、気が引けて無理なんだよなぁ。

家族のお葬式とかなったら、他の兄弟は友達多いからいっぱい弔問に来てくれるけど、自分はおそらく１人も来ない。また比べられるなぁ。コロナの頃みたいに親族だけの葬儀になれば良いのにな…。

Twitterの壁打ちですら向かない
何しても向かない 好きなものを語りたくなる欲が溢れて始めてはみるけど人目が気になったり 誰かのマイナスな言葉が自分に向けられてると感じてしまうことがあって落ち込むし病む

どこにも属せてない
孤独すぎて〇にたくなる

ぼっち歴長すぎてたまに人と喋ったりするだけで「今自分は一般の人みたいに人と会話している……！よかった……！」って安心するんだけどそのあと全然話さないとか当たり前なのでぬか喜び そもそも人と会話しててそれ思っちゃうの最悪なんだよな…………

ネットの人と過度に仲良くなろうとしない方がいいな…………疲れちゃった…………

普段はぼっちのコミュ障過ぎて、たまに集団に入ると手酷い失敗をする(した)

この世でほんとに孤立してる
世間から隔離されてる 必要とされてないし存在否定されることばっかあって生きてる意味が分からない

ぼっちでも焼肉食べたいしアフターヌーンティー行きたいし水族館とか遊園地行きたい

自分の深層心理を深掘りした結果そもそも自分は人間ですらなかったなって気付いた
早く人間になりたい