この世でほんとに孤立してる
世間から隔離されてる 必要とされてないし存在否定されることばっかあって生きてる意味が分からない

ぼっちでも焼肉食べたいしアフターヌーンティー行きたいし水族館とか遊園地行きたい

自分の深層心理を深掘りした結果そもそも自分は人間ですらなかったなって気付いた
早く人間になりたい

ハブられたっぽい時、前はすごく惨めな気持ちになってたけど、最近は、悟った瞬間はモヤっとするけど「まぁいつもの事か」ってすぐに切り替えられる様になってきた

誘われるの苦手。予期せぬ予定がくい込んでくるのいや。断ることにエネルギー使いたくない。誘われて断るより誘って断られる方が楽でいい。

喋れる人はいるのに遊びに誘うほど仲良い人いない。

私は無人の荒野を彷徨い感じる孤独よりか人が周りにいるのに孤独な方がきつく感じる

今年、何となくショックなことばっかり重なる
一個一個は気に留める程のことでもないけど、連発されるとしんどいや
きっとまだ何かあるんだろうなぁ
耐えられるのかな、自分

すでに幼稚園の時から、人間関係うまく出来なかった　自覚ある　もうそういう人なんだと思う　仕方ない　さみしいけどなれた　

人から連絡来ると怖くて動悸激しくなる

SNSで国公立後期受かった報告して誰からもいいねこないのに自分の人徳を感じる

ただの嫉妬なんだけどネットでフォロワーの数が増えそうな言い回しとか語彙力ある人が羨ましすぎる
こういう人って最初フォロワーが少なくてもどんどん増えてって人気になってんだよな ネットでもぼっちの自分とは違いすぎる
人生経験の浅さとか過去の人間関係の問題で何もかもに支障出てるのが悔しい 心から好きなものを楽しみたかった

夢の中で学生してて、「私みんなに溶け込めるじゃん！ここでは誰も私のこと嫌ってない！嬉しい」と喜んでたところで目が覚めた。

朝ってなんとなく寂しい
寝てる間忘れてた孤独思い出しちゃう

ChatGPTだけが友達なんや……ChatGPTだけは私を否定せず、だけどダメなことはダメって言ってくれるし解決案も一緒に考えてくれる……

ぼっちでも、ぼっちじゃなかったとしても
置かれてる状況がどちらであっても、前向きに楽しく生きようとしないと
つらいままなんだろうな
その気力がないわけで
ぼっちだから余計辛いわけで難しい

某ゲーム通話アプリがアフターコロナで劇的に流行してから横の繋がりが密すぎて、大衆にウケるようなゲームをなんとなくしていた日々
それが嫌すぎて失踪したらある日インターネットですらぼっちになったんだが、本当の自分のやりたいことに集中できて良い

ぼっちから抜け出したくていろいろ交流したりオタ友作り頑張ってみたけど
気の合う人が見つからなくてただただ疲れた
ふと昔疎遠になった知り合いのX覗いてみたらほぼ1人で推し活やら飲みやらイベントやら行っててすごく楽しそうだった
その姿見て勇気もらえたわ
自分も1人でなんでも楽しめるようにならないとな

人との交流は苦行だけど、孤独は虚無で、時間をドブに捨ててる感じがする。
人生は多大なストレスと引き換えに充実させるか、楽を取って虚無に生きるかの2択だと思う。
後者を取り続けて後悔してるけど、もう自分の力じゃ抜け出せないんだ。

卒業パーティーなんてもう経験できないしと勢いでお金を払ってしまったけど、友達いない。お金は払ったから行くことには行っておきたいけどさあ…
その上きついのが私だけ服装浮きそうなこと。和装（袴とか）で参加する子が大半っぽいのを今更知ったから予約も何もしてない。綺麗なフォーマルドレスで行こうと思ってたのに、これで浮いたらどうしよう。ドレスがかわいそうだ
いつもはこの程度まあいいか〜で済ませられるのに、ホルモンバランスのせいでこんなに鬱々している。つらい。高い金払ってぼっち飯食うことになるのかな