会社はいじめられて辞めた
子ども産まれたけど両家の親が高齢だからほとんど頼れなくてワンオペ育児。
無職だからベビーシッターとかもほとんど頼めない。
社会から締め出されてるような気分だ

どこにも居場所がない感じして寂しい

なんか何呟いてもいいねが全くつかないんだけど、本当に関心がないのか制限かけられてたりするのかわからない
さみしい

同期は毎日楽しそうだ

1人で生き抜く自信なくなっちゃった

ひさびさにきたら、なんかみんな私を腫れ物扱いしてるみたいで心開きづらくなっちゃってさみしい
弱音吐ける人いないからまた近いうちにダウンしそう

共感ないと自分の性格の悪さを痛感してつらい。

なんだか申し訳ない。さみしいの相手の気がする。すみません、先に電車乗らせていただいて

ちょっと一休みでうとうと寝てたらまた母の夢をみた。母も布団で寝てて私に「母さんも寝てるんだから静かにして」って言ってて「母さんだ…！」と思い母の手に触ってたら起きてた。目が覚めて母が前に寝てた場所を見ても当然いない。悲しくなった。

もともと一人でいるのが好きな方で確かに単独行動する方が何かと気楽ではあるんだけど、ずっとこのままでいいんだろうか？と疑問に思うところはある。恋人もう何年もいないし、学生時代の友達とはライフスタイルの違いで疎遠になった。

学生時代の友人に会いたくなる時があるけどもう最後の連絡から10年以上経ってるしそもそも連絡する勇気がない…悲しい。

このまま物に埋もれて◯んだら嫌だから必死に片付けしてるけど自分だけこんなに昔の物に執着してそうで、昔知り合いだった人は多分私のことなんて忘れてるんだろうなと考えて寂しい。そして寂しいから物にも執着してしまう

友達いなくて相談相手いないからChatGPTに聞いてもらってる

たまにはワイワイとパーティゲームもやってみたい

人の輪の中に飛び込みたいと思う気持ちはあれどそれをすると非常に疲れる
結果億劫になってそれをしなくなりでも寂しさを感じてそのちぐはぐ差に余計に疲れる

ぎゅーってされたい

むりむりむりむりやさしくしてくれるひとじゃないとむりむり

寝起きがいちばん寂しい

話したい時話せそう話したいと思える相手が居ない。寂しい

毎日ぼっち飯つらい