家族はいるけれど話し相手は居ない。さみしいよー

無性にハグしたいしハグしてほしい そんな相手いないのだけれど

ずっとひとりで来た。職場で楽しい話が出来た時報告しようと思っても…誰もいない。親も結婚以外の楽しい話は聞きたくない人なので

何度もここに来ちゃう

今すごい寂しい、なぜかわからないけど
ずっと1人なのかな…
すごい泣きそうで、どうしよう

寂しいときは寒いってことなんやろか
暑いときって寂しいって思わなくないか

たまたま曲だけを聞いただけなんだけど、「勇者」って曲。残された立場からの歌詞に、亡くなった友人思い出してなぜが泣いてしまった。流石に自分は1000年も生きないけど。

べつに結婚したいわけじゃないのに年齢と世間体を考えてしたくてたまらなくなってきた
世間体なんか人生どうであれずっと悩むことなのに
なんか急にさみしすぎる もうダメかも

みんなには毎月それなりに遊ぶ相手と予定があるのに自分にはない…いつもひとり…

誰か私の心の傷に痛み止めの軟膏でも塗って手を握ってほしい
いつも自分でやってばかりだから

無条件で愛されたかったなあ。自分から差し出すことが多い。相手の機嫌をうかがいながら得る時間も終われば虚無

ぎゅーってされたい

ぬいぐるみに弱音を吐いたら、ぬいぐるみがマジで男前で笑った（一人二役）

正真正銘友達0です

寂しいとき、例えばここに書いてるような人達限定で匿名通話や短時間チャットするアプリとかあったらいいなとたまに妄想するんだけど、どうせサギや出◯い系に目をつけられて荒れるんだろうなというところまで予想してしまいため息一つで終わる
それがまたさみしい

不倫の件が騒がれてて、当事者でもなんでもないのに辛い気持ちになって、多くの人の負の感情を呼び起こすんだな…と思ったよ。心が痛い。

つらい時に抱きしめてくれる人が欲しかっただけ
そんな都合のいい人一生現れないからたぶん無理

この先ずっと、誰にも心開けず、
悲しくなったらAIと会話するだけの日々を、永遠に繰り返すんじゃないかっていう気がしてきた。
恋人でも友達でも知り合いでもいいから、
心開ける「人」が欲しかったなぁって。

暇になるとさみしいなって実感して嫌だ

なんだかさみしいのが人と合わないのか人と合わせられない自分が距離感微妙なのか分からない。