１人でいると寂しくて、人と話してよけい寂しくなるループに嵌っている。居場所が欲しい

誰とも深い仲になれない。さみしい。

誰かに対して愛する気持ちも拒絶する気持ちもあって私の知覚する全ての感情が気のせいとかいっときの気の迷いに思えてくるので、
自分が望む幸せなんてどこにもない、今後どうなっても構わない気がしてくる
家族を持てたとしても、孤独のまま生涯を終えることになっても、どちらにせよ私が抱く感情はその時々でランダムに現れるどうでも良いでたらめなパルスでしかない

病気での劣等感募らせて縁切った私に寂しがる権利はないんだけどここ数年ずっと空虚

人との接し方わからない。自分は他の人と楽しそうにしてたのに私はだめなの？
私はずっとひとりだよ

にゃーん

年取るとちょっと体調崩しただけですぐ心細くなっちゃうからよくないね

3月3日卒業式だったんだけれども、会場では全然平気だったのに、家に帰って夜になってふと担任の先生のことを思い出したら涙が止まらなくなってきてしまった。なんで夜になっていきなりこんなに切なくなるんだろう…担任のことを思い出してはずっと泣けてきて仕方がない。たったの1年間だけどお世話になったのには変わりないし感謝してるけど、ここまで泣いてしまうのは初めてで、どう心の中で整理をつけたらいいか分からない…

寂しい寂しいと両親に言ったらうるさそうに出かける予定があるなら早く出かけなと言われてなんだか寂しくなった

夜中トイレに生きた親に敬語で喋ってしまったフリーター。なんだか違和感。いや、夜中に喋ったら私は寂しいからもっと喋りたくなるだけなのかも

昨日で幼い頃から利用していたお店が閉店してしまった、家族と行ったこととか思い出してちょっと泣いてしまう
当たり前がなくなるって寂しいなぁ…

さみしい 構ってほしい
そんなこと言える相手なんていない
仕事してるときだけが辛うじて誰かの役に立てている気持ちになれて安心する 辛い

よくわからないけど寂しくなってきた

さみしい時会いたくなる人、いるけど会わない
依存するからさ、、

LINEの通知がないスマホ画面見るたびに哀しい寂しい

一日ぼんやりしていたところから急にうわーーーーんになってしまって三連休が終わる 誰かに連絡くらい取ればよかったかなあ またしばらく労働

つらくなってきた

休日になると第三者と声を出しての会話というものが無かったりする…
今日も誰とも会話をしていないと今気づいた…
とてもさみしい事…

飲み会が終わったあとに誰もいない家に帰る瞬間がいちばん寂しい

とってもさみしい……