さみしい、死ぬことより生きてることの方がずっと寂しいと思う

ひとりぼっちになってしまった。さびしい。

孤独を埋めるために人とお茶をする約束を自分からしているのに、実際会ってもイマイチ分かり合えなくて余計に寂しくなってしまった…ということを最近繰り返してる…虚しい　

さみしい。誰かに必要とされる日なんてくるんだろつか

外が雪が降るときみたいな静かさでなんだか怖い寂しくなる

周りに人がいる
でも私の存在は私が声をかけない限り、無視される
私はそこにいるのに

それまでやってた活動を止めるのが寂しくて止めれず、スマホに依存して、止めたら寂しくなる、またスマホ…の繰り返し

誰かこの時間まで起きてるなんて、早く寝なさい、とか声かけて欲しい。スマホ止めると寂しさを実感して悲しくなる

寂しい。依存できる相手がほしい。
恋人ほしい、毎日話したい、抱き枕にしたい
…抱き枕買うか

同い年で同じ様な境遇で勝手に親近感を抱いてた相互さんが、多分亡くなったんだと思う。お互いいいね飛ばすくらいの交流だったけど私は大好きだった。あの人のアカウントが止まってから私まで全然呟かなくなってしまった。
寂しい。

寂しい　苦しい

大勢のグループからはみ出るのは平気だったけど考えて見れば数少ない友達から見限られるんじゃないかって不安はずっとあったなぁ…今も

久々にどデカい波が来た。さみしい〜〜〜〜

自分の他にもさみしくて誰かとつながりたい人はきっといると思う だけどその心につながるまでがあまりに遠くて険しい 目に見えるようなものは全部とっぱらって心だけでなぐさめあいたい そんなことできないけど

何度も食事や遊びに行ったりしてるけど未だに向こうが優しくて余裕があるからこんな弱者を哀れんで気を使ってくれてるのかなって邪推してる、優秀な向こうからしたらこんなのに関わるなんて対等な友達というよりボランティアの方が近いと思う

さみしくなるたび、誰かが言っていた「さみしさの器の底が抜けてしまっている」という表現を思い出してわかるなあ…となる 底が抜けてしまっているから、いくらでもさみしさを注げてしまう 溢れないかわりにずっとさみしい

一番大事な友達と喧嘩して、仲直りはしたけど今までみたいには過ごせなくなっちゃって、凄く悲しいし寂しい。喧嘩しなきゃよかった。もっとはやく素直になればよかった。ごめんね…

友だちとも適度にやり取りしているのに今日ずっと寂しさがあってつらーーい！！！

寂しい誰かとお話したいけどコミュニケーション能力無さすぎて話続かない……

甘えたい