息子が家に帰ってくるって今朝まで話してたの急にやっぱり帰らないって言われた時の失望感たるや。なんでこんなに寂しいんだろ。いつまでたっても子離れてできなくて困っている

温度感を揃える。なんでもぬるま湯がいい、たぶん。あんまり期待しない。

母は女性なら結婚して子供産むのが当たり前の人で、私がそれを何もできていない、今後もないであろうことに失望しているのが凄くわかって辛い
自分の性格遺伝させたくないから、子供産むのはないかなって思ってるんだけども、それとは別に子供を産めなかったことに罪悪感や疎外感をあと何十年も抱えて生きていくの結構しんどいなって思う

友人たちが疎遠になっていく
各々が人生を歩んでいっているから当たり前の事だけど、寂しいなと感じる
自分が一歩も進んでないのが問題なんだけどね！

ここで自分の気持ちを吐露できるから助かっているよ
ほんとうにほんとうに

さみしいわね
友だちなんかほとんどいないよ

孤独な休日。虚しいし寂しいし、仕事で解決出来ないこと頭から離れなくてつらい。孤立感半端ない。だれかに助けてもらいたい

Hydeよりでっかい

自分だけの場所だったのに閉鎖されてしまった

性格も頭も糞で体も糞病になってメンタルも糞になりかけてる
帰ってきた途端、近所の人に大声で騒がれるし
風邪ひきそうだし腫瘍部位が冷えて痛む
病で人生計画は振り出し
身内の金で無駄に生きても仕方ないのだけど

盆も正月も帰れない境遇ですワタシは

人が話してる音声を聞くと少しだけ寂しさが紛れる感じがする　さみしいに変わりはないけどね

さみしーてなってもコミュ障だから人と話したいじゃなくて人の話してる姿が見たいとかになる
ここがあって良かった…

生涯子無しでいいから、まともな人と一緒に暮らして、家庭の安心と温かさを感じてみたい

子供達と暮らしてた幸せな頃に戻りたい
何でも興味があって推し活もしてて一人でも何処にでも出かけて行動力のある自分に戻りたい

終わりがどうにも苦手だ。
学校からの帰り道、友達と別れた後にはいつも以上の孤独が待っていたように。

優しい宗教に入信すればさみしくなくなるのかなあって思うことがある。でも、気が合わなかったりお金がなければつながりがなくなってしまうならそれはまた求めるものとは違うしなあ。

年が明けてから学生時代の友達が夢によく出てくるようになったのだけどなぜか毎回自分だけ置いていかれたりハブられたりしていて疲れる
起きてる時も一人なのに夢の中でまで孤独な思いしたくない

何だか急に寂しくなっちゃった
誰かと話したい気もするし誰とも話したくない気もする