定期的に会ってた友人が、会う約束するたびに愚痴言おう！自分も聞くし！と言ってたのを思い出して落ち込んでしまった
愚痴言うために会ってたんじゃない、好きなものとかの話ができればそれで良かったんや
今はひとりで気楽だけど、人とすれ違う記憶で寂しくなる

ひとりぼっちが常に寂しかったら良かった
それならもっと積極的にひとりを回避しようとしてただろうけど、今の頻度の私の寂しさを埋めるために他人様なんて付き合わせられない

大人数は苦手だけど、この世をひとりで走り切るには、さみしすぎるし辛すぎる。
今世を乗り越えるための絶対ゆるがない味方と最大の理解者の人間のパートナーをください神様...

寂しさに慣れては来たけど、時々ぶり返す。やっぱりしんどい。

この寂しさはこれからもずっと消えない気がする

ただの長期休みなのに、他の子はみんな自発的に何かしらやってみたいことやってるんだーとかずーーーーっと考えてしまうせいで、サボりのニートになってしまったように感じる。

母に大切にされてきたことを思い出して、でももう自分はそうされる価値もなくなったことがなんか辛くなってしまった、急に

もー知らん!と思っても、会えないとわかると寂しいな

昨年 愛猫が亡くなってから
布団が広い すごく寂しい
ずっとペットがいる家だったから
今何もいないのがすごく寂しい
でも引きこもりで働いてなくて…
次の子をお迎えする覚悟がない

この時間は昔のことを思い出して寂しくなる
楽しかった頃の友人とかが夢に出てきて、目が覚めて虚しい気分になる

だからだめなんだ。だから周りに人がいないんだ。でも利用されるのが許せない。

自分を肯定してくれる人がいない
それを強く感じる時耐えられなくて苦しい

何も期待しない方がいい。自分がしたからって、相手もしてくれるわけない。しんどい時手を差し伸べてくれる人も声かけてくれる人もいない。必要じゃないんだよ私なんて。

「主って友達と遊ばないよね？なんで？」と言われて大ダメージ負った。全員疎遠になったからだよ…

しんどい。みんな最初はよくしてくれるのにすぐ違う誰かのところにいってしまう。誰かの一番になりたいよ

人に嫌われることがこわい。そんなこと気にしたってしかたないと言われるけど、こわいんだ。

寂しい、つまらない

父のお見舞いに行ってきた夜から高熱がでまくって一向に下がる気配ない
どこかで何かをばら撒いていないかと不安になる……仕事休みたくないのに体が動かない
電話するのが億劫なんだよな……

息子が家に帰ってくるって今朝まで話してたの急にやっぱり帰らないって言われた時の失望感たるや。なんでこんなに寂しいんだろ。いつまでたっても子離れてできなくて困っている

温度感を揃える。なんでもぬるま湯がいい、たぶん。あんまり期待しない。