子供のせいで不幸だと思ってるんでしょうけど。悪いけど、作り出したのは自分たちだし、状況的に大変な思いするってわかってるのに(というか想像できてなかったか)何人も産んだのは自分らだよねって。

Xで見かけた、子供に何かしてもらっても感謝より先に文句が出る親…心当たりありまくり過ぎて…
で、そういう親ほど何もしないでいると今度は「気が利かない」とか「手伝って貰えなくて自分ばっかり苦労してる……」と、これまた文句を言うんだよね

父親って意味わからんところでキレてきませんか？昔からそうなんですけど、理不尽に怒られて怖いし、怒るポイントが分からなくて嫌です。

中学生ぐらいのころ、塾の帰りに雨降ってる中を自転車をこいでいたら派手に転んでしまい、通りすがりの知らないおじさんが心配してくれて、途中まで自転車ひいて歩く私に傘さして一緒に歩いてくれた

家に帰ってその事を親に話したら、転んだ事に対して馬鹿にする様な事しか言われず、親切にしてもらってほっこりした気持ちが一気に台無しになった
他人があんなに親切なのに実の親がコレ！？ってなったわ

親が「◯◯しなさい！！」って言ったことを実際にやろうとすると「そうじゃない！！あんたに出来るわけない！！もうやるな！！！」とか言って、
やれって言ったくせに絶対やらせない…みたいなことかなり多かった。
あれ意味不明だし、何考えてるのか分からなくて怖い。今だな思い出すだけでモヤモヤする。

私がいつ、「～してほしい」と頼んだ？いつもいつもいつもいつもそう。頼んでないのこと「自分でやるからやめて」ということを毎回何度も何度もやる。傍から見れば感謝しないこちらが悪者になる。ウンザリ。頼ったことないでしょ？私があんた達を。自分でなんとか出来ると思ってるからだよ。困ってないの。困っても勝手に自分でやるの。いくつまでこれやるつもり？って。もう〇ぬまでだろうけど。

「辛い思いさせたね」じゃなくて「自分たちも辛かった大変だった」がまず出てくる時点で。辛い状況で私ら産んだのは事実じゃないの？産むこと選んだのは親本人たちだよね？って。世間的にこういう考え方は「いい歳して恥ずかしい」と言われるんだろうけど。いつまでも思う。だってこれは私の人生で私の考え方だもの。ほっといて欲しい。そう思うんだもの。そう思う親と状況なのよ。

なんか。うちの親みたいなのでも親やれるんだなーって。悪い意味で。典型毒親でなければ世間的にも全然認められるし。勢いでキャパ以上の人数産んでも、とりあえず食わして時が経って大人にさせれば周りからは「子育て終わり」となるんだなーって。やっぱおかしいよなーと思う

愛想の足りない居候みたいな心象が下っていたので発言権もなんだかひとりだけ無い。学業も人以上に吸収していたけど同様の理由で居場所はない。
お腹が空いていた。栄養素は更年期の人たち向けで自分は腸の調子も悪いし。清潔感も微妙に届いていない気がしてならなかった。
頼めばどうにかなる訳じゃないのは自明の理。家のどこかが欠損しているのはいつも通り。
言うまでもなくなんだか疲弊している。いつも。

いい人みつけろ、婚活しろってうるさい
自分の事で手一杯だし、婚活より趣味に金かけたいんだよ、ほっといてくれ

親と仲いい人羨ましいわ。シンプルに。どう考えても、感謝して笑顔を見せて楽しい会話出来る気がしない。もう楽しくない。安心できないし。典型毒親では無いし、むしろ優しすぎるレベルだとは思う。けどすぎるからか好きになれない。言ってることも響かない。あの人たちの言葉は。

一般的と呼ばれる親だったり、身近にその辺を歩いている誰かの親だったり、何が違くて凄くてみたいな雑談のための比較を軽くするだけでも自分が惨めになるので、関連する情報でさえなんとなく避けるようになった。

難航しながらも主語の推論は当たり前な家庭生活だったから、いざ社会全般でｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝする際はしつこいくらい毎文書かないと「？」ってされることを学ぶのだった。そうか…拝察ベースじゃないのか…と…かなしくなる…

金とか物とか仕送りして愛した気になってる　それならむしろいらん。

母親の世話するの疲れた
早く母親しなないかな
毎月診療費も掛かるし
もう診療費払わなくていいよね
正直に言うと払いたくないよ私は
だって私手取り15万だよ本当に
何で私が払わなきゃいけないの？

私の人格が終わってるから自分に優しくできないのだと信じて疑ってないの、お花畑すぎて羨ましい
無理
なんできっちり定期的に怒鳴る殴る蹴る人格否定してはごめんねお前のためだよってDVと同じ手口で親という生き物を無条件に信頼していた頃から心を壊し続けた人間に優しくできるんだよ
出来るやつがいたとしたらそいつが壊れてるだろ
逃げたければ一人暮らしすればいいって何度も言われたけど一人暮らしを始める場合の金銭の損失が怖くてずっと出来なくて、就職したら社宅入るからそれまでは何とかって
騙し騙し耐えてきた
この4週間起きる時間よりはるかに早い時間に目が覚めてしまう
時計を見たら余計眠れなくなると思って確認してなかったけど、一昨日初めて確認したら2時だった
出来ること全部やったのに
他にも沢山ストレスあるけど父親のせいでないとは言いきれないって
なのにあの人は自分の頭痛であーんなに大騒ぎできて頭痛で苦しそうだから優しくしてあげなさいって擁護してもらえて羨ましいよ

親に言ってもらった肯定的な言葉、何一つ刺さったことが無い。覚えているものがない。だってメンタルおかしくなった後から取り繕うように出てきた言葉ばかり。言ってくれるだけマシだろうって？いやいや無意味。響かないし信じられない。

たぶん〇ぬまで母親のことは無理。世間から見たら毒親では無いかもしれないけど。無理。

無職ならいつでも実家に来れるでしょ、地元に帰れるでしょって病気療養と就活並行してる自分のことを何だと思ってるんだよ　しかも何で土日予定あるって言ってるのに自分たちのために予定開けろとか言われないとならないの
自分の病気で手一杯なんだよ　介護してご機嫌取ってなんてしたくない、無理だよ

他の人「実のお母さんだといっぱい甘えられていいでしょう!」
私「はははそうですねーw(本当は話通じないわ余計なことするわでめちゃくちゃイライラするよ)」