シンプルに、親の提供した教育の質が、私ら子供たちが順当に育つ為の教育の質に達してなかったってだけなんだろうな。すごく言い方偉そうに冷たく聞こえるけど。お金とか習い事がとかそういうことだけじゃなくて。問題解決能力とか、それまでの人生で何を与えてもらってきたか、その上で与えてきたかとか。色んなこと。

不幸自慢激しいし、パート始めたら子どもに仕事の愚痴ばかり話すし、お礼は言わないし、人に対してデカい独り言で遠回しに手伝いとか頼むし(手伝わないという選択肢はないと思っている)、メンヘラで頭悪い。
一緒にいて疲れる。こんなやつになりたくない

割とガチで、自分の声が母親に似てて嫌い。理由がそれ。声自体はそんなに嫌いとかでは無いけど、似てる点が嫌いすぎて無理

父親が疎外感を感じるのは、建設的でもない上に説教オチ文句常々ネガティブ鬱々で、こんな奴と誰が話したくなるっちゅーの。母親も「あんたらが喋ってあげないから」ってこっちに責任投げてくるけど、貴方がうまく話せればそんな事言う必要無いよな。でもお喋り下手くそで父親からイライラされてるから、話さない罪悪感を私と兄に押し付けるんでしょ。もうこの人に抱く感情なんて負のものしかないから、どうにかなってほしいわ。

家でも外食でも親の残飯係になるのはもう嫌だ。
1人では食べきれない分を注文して、ある程度口に入れたら「ほら、食べていいよ！」。
「あなたの為だから」「沢山食べて欲しいから」とか意味が分からない。

親が股関節手術して入院してるんだけど、私は病人です感増々で滅茶苦茶ワガママになっててめんどくさい。面会時間ギリギリなのに◯◯持ってきてとか言わないでよ。年寄りになってからちょっと常識外れな所出てきてそろそろ痴呆疑い始めてる。それはそれでめんどくさいんだよね…あーやだやだ

どれだけ頑張ってもカスゴミのやらかしの尻拭いで頑張ったことがダメになる

料理するたび育った家の「悪い時の料理」を思い出す
格安の豚こま肉を少ない脂身が縮みきるまで加熱して焼き色もない青白い見た目
食感はカスカスパサパサで落ちた脂はそのままなので白く凝固して傷んだような甘みがするものに塩胡椒をかけて無理やり食べる
これなら無理してやらなくてもいいと言う、手を付けずに菓子パンを食べるとため息だった

実家から荷物を引き上げ中。私に何を期待してたのかよくわかったよ。今までありがとうね。子供も作れない人間でごめんね。

右左良く見てとか知らない人に声かけられても着いていくなとか
幼稚園児か小学生に言うようなことを30近い自分にしつこく言ってくるのもううんざり
落ちついていられないとか急に走り出すとか障害持ってるわけじゃないのにいい加減にしてほしい

もう親のため息とか話し声にネガティブな気分になるのは条件反射なんだよな。内容とか考えてる事は重要じゃなくなってる。それくらい私とっては根深いもの

変な事ですぐキレる。正論言っても通じない。キレた後は何を言っても元の話題に戻ってループする。ダメだこりゃ

飲食店で店員にキレ散らかしてる奴らはこうやってできてくんだろうなぁ。きっと家族には手に負えなくなった所で「家族が黙った=私は正しくない人を黙らせられるほどの正論を常に言ってる」と思い込んで外でもやり始めるわけだ
家族にですら匙投げられた老害を一介の店員がどうにかできるものではないから、匙投げてどうにもできない家族に連絡がくる。そしてまた家族の手に負えないから外出しちゃって外で迷惑をかけるループが完成するんだろうな

最初に変な人に育てられたせいで変さの言語化が難しい
アレは親っていうか卑屈な小学生なんだよ
それで外向きにはギリギリへんてこな大人なんだけど、1番役割を果たさなきゃいけない親役をよりにもよって子供の前でできないもんヤダヤダってごねてる

意地汚い奴だとは思っていたが、人のもん勝手に食っておいて謝罪の言葉も無しに逆ギレってどういう事？

私「腹の調子が悪い」
母「私への罪悪感(ストレス)でそうなったの？」
私「は？？？？？全然関係ないけど」
さっき私が不本意に母の足をぶつけてしまったからそういう思考になったらしい。どういうことなの…毎度毎度自分が事の引き金だと思ってるから疲れる。勘弁してくれ

どうせ姉弟揃って障害者なんだから調べようよ
姉は髪の毛抜いて食べたりして今不登校、
弟は髪の毛抜いてまつ毛、爪を集める。
こんなの普通じゃないことなんて知ってるから調べようよ
いくらメンタルクリニック行っても確定しないだけで意味がないのに

何でも親のおさがり　服も家具もおさがり
自分でお金を出して好きなものを買ったら無駄使いだって殴られて育った　好きな漫画もゲームも雑貨もフィギュアも親がレジ袋に詰めて、リサイクルショップに持っていけって怒鳴った
私が嫌がったら親が売りに行った　学校から帰ってきたら、大好きな物がたった300円になってたこともあった
大人になってから親はもっと高いものを買えとか、好きなものを買えとか口うるさく言う　でも怖くて買えない　いつか売ることになったら1番差額が少なく済んで自分が傷つかないのはどれかを考えちゃう
親のせいだ、親のせいじゃないっていう人がいても自分はこれを親のせいだと思うしかない

やっぱ親が関わってくると急激に過度なストレスが発生する。あんま言いたくないけど癇癪みたいに爆発寸前くらいの怒り(必死に我慢するけど)に苛まれるし、胃痛もする。自分が思う以上にストレスがかかる。本当に。病的かもしれん。親だけなんだよ、こんな感情湧き上がるの。こうしたくてやってる訳じゃない。こうなるから一瞬たりとも関わりたくない。

母と一緒にいたくないストレスが半端ない母親が自分の事を自分で出来ないから私が殆ど世話を見てるのに文句を言うし
本当に嫌、でも家を出るまでの辛抱だしひたすら耐えるしかない
好きな事をして紛らわすしかない
辛い

母は私がまた一人暮らし始めたらこれからどうするつもりなんだろうと思うことかなりある。母のこと言えたもんじゃないけど精神面が未熟すぎるというか最近幼稚性がより浮き彫りになってて(病気ではない)こっちがまいってしまいそうになる。ブルーレイの操作ですら自主性無くて会話するのがしんどい