やっぱりまだ好きなのかな
もう吹っ切れたしむしろ嫌い！って思ってたはずだったのに
あの日から思い出さなかった日はないよ
もう一度会えるなら会いたいって思うよ
こんなこと考える時点でまだ好きなんだね
バカだねえ……

前まで仲良かったはずの大好きな人にすら距離置かれるとか相当自分の価値が低くなったんだと思う、能力的にも性格的にも

恋愛漫画の広告見るだけでイライラする
どうせこいつらだって別れるんだよ

なんか恋しなくなってから一気に老けた気がする。
まぁそうだよね、あれからダイエットもやめたしスキンケアも適当になったもんな……

電車で彼氏見てニヤけてるのバレないように顔隠してたの全部友達に見られた
「ほんと好きなんやなー」って友達が言った
これって「好き」なんだ…って他人事のように思った
…あ"ーー！！！もう！！
Kのばか！！！！
責任取れーーーーーーーー！！！！！！！！

会いたいな。もう会えないんだな。

絶対に返事が返ってくることないDMの画面ずっとみてちゃうのやめたいそういう決まりだから仕方ないけど既読の文字があるだけで少し安心するのも嫌になる

ずっと落ち込んでる日々が続いてる
結局私はまだあいつのことが好きなんだろうかと、あいつのことを思い出してみる
声、話し方、楽しかったこと、色々思い出してみても、あの頃のときめきは何もない
むしろ、ただただ不快なだけ
何故あんな奴を好きだったのかと謎にすら思う
もうあいつが今どこで何をしてるのか分からない
分かりたくもない
でも、もしまた出会って「好きだよ」と言われたとき、私は何を思うのか
恐らく何も思わないんだろう
「そっか」ぐらいにしか思わないんだろう
未練はきっと何もないはず
それなのにこの満たされない心は何なのか
何故私はこれ程までに落ち込み、生きる気力を失っているのか
もう何も分からない 知らない

数日前、距離置いてきた彼氏に謝りたいこと伝えて、理由聞いてきた
「ん？」って聞き返した時、一列に並ぶ時に一瞬だけわかった匂い、「じゃあね」って会話、そのあとLINEで話した時の「ミスった」
全部泣きそうになった
確かに彼の私への態度は変わったと思う
でもやっぱり彼は変わってなんかない
彼の好きなところはたくさんあるけど、一言でまとめるならあの頃の「なんでも完璧なところ」じゃない
「あの頃と変わらない、彼らしい所」が好きなんや

吹っ切れてから1ヶ月、久しぶりに夢に出てきて手を握られてモヤモヤする

ウッカリ好意を伝えたらやんわり拒絶されて、それ以来は男女2人きり避けられてて悲しい。今日はハッキリ拒絶されて別離する夢を見た。あー…ボロボロだ…

「付き合うとか考えられない」の攻撃力すごい。言われて初めて知った。
こっちは2人で遊んだり話すたびに好きになっていってたのに、向こうは全くってそんなことある？ちょっとぐらい意識しろよ！笑

もしかして「(あなたと)付き合うとか考えられない」じゃなくて、「(今それどころじゃないから)付き合うとか考えられない」だったとか？
どっちにしろ結果一緒だけど…。

もう私には関係もないし縁もないもの、と片想いったーと恋愛ったーのフォロー外した。

別れたいけど別れたくない。別れたらあんまり人間と会話しなくなる。職場で事務的な会話と友達と盛り上がらない会話。そのくらい彼に依存してそれ以外の人間関係を築いていなかったんだ。

自分から振った元彼に未練があって、また一緒に居たいと思っちゃったって伝えたら、それはないかな。それぞれの人生を進んでいきましょう。って振られた。

付き合ってくうちに何だか違う気がして
でも、好きなんだけどって矛盾に悩んでっていうループ思考を持ちながら会うのが駄目だった

「いい出会いがあるよ！」
◯ね

友達の好きな人には他に好きな人がいて、昨日の放課後当たって砕けに行きました
HRで泣いてたけど頑張って言えてる姿を見て感動した
なぜかそれが羨ましく感じた
多分、振った後になにか楽しみを作れば私も当たって砕ける精神で声かけれる
「オタ活！」って言っても、基本家デートだったから、彼氏のために貯めてたお金なんてないし無理な予感でしかない

いない歴年齢のアラサーで初めて気が合いそうな人と3回デートしたが、彼氏いたことないっていったらフラれてしまった。付き合ってもないのに失恋とすら言えないけど、人生初の楽しかったデートっていう思い出が脳の随所にまだ散らばっていて、ふとしたことで蘇ると無気力になる。早く上書きしたいけど中々これを超える経験ができない。しんどい。

振られたに近い状況。相変わらずそうなんだ。
あなたから近づいてきたから勘違いした。
それなら特別な関係ではいられない、今の関係や立場は続けられないよ。どうしたものかな