自分が振ったくせにまだ好きなの惨め

振られてもうすぐ1年経つのにまだ好きな自分が嫌になるな
早く他の人を好きになってこの恋を忘れたい、、、

なんか誰かとご飯食べに行きたくて、顔が思い浮かんだ。
ちょっと前にLINEした時に返事あったから気軽に連絡取ってもいいんじゃね？と思いつつ、でも前の連絡は相手も返さざるを得ない連絡だったしなーとなって、落ち着こうと思ってネットのタロット占いやってみたら、とりあえず今日は連絡しても意味なさそうだったのでやめといた。
感情に振り回されたらダメだ…。

あのまま両思いだと思い続けて自分の心に蓋をし続ける未来か、もう好きじゃないって振られたこの現実か、どっちが良いんだろうね

すごく久しぶりに会って、相手含めて何人かでご飯行った。席着いて私がすぐトイレ行った。席に戻ったら、相手は奥に座ってたから通路からも顔が見えて、ずっと視界に入ってたんだけど、戻ってくる私に気づいて目があった時にこっち見てすごくニコッ！ってしてて、そんな顔でこっち見んなよ！って思いつつも、私も満面の笑みで返してしまった。
そのくしゃっとした笑顔、好きなんだ…。

なんとも思われてない可能性は限りなく0って分かっててもやっぱり辛いなあ、DM送っても返信ないのは当たり前だけど体調悪かったみたいだから勝手に心配してたけど音沙汰ないの悲しいや

LINEkeepが終わる前にと思ってファイル整理してたら何年か前に好きだった人から送られてきたボイスメモ出てきて泣いた。今の恋人のこと大切にしてるし浮気するつもりなんて1ミリもないけど、もう一度会えるなら独りよがりな行動を謝りたい。私からブロックしたからもう話せない。

あいつ手紙ちゃんと読んだ？？？？
なんで今日も素通りしてんの
もうすでに早く明日になりたい

もう関わりたくないのにコミュニティ内に残ってるから、こっちが出ていくことにした。
4年間かけて作った交友関係だったけど、つらすぎて無理。

辛いねドキドキ恋愛ソングなんて聴いてられんわ…

失恋してもう半年以上経った。新しい環境で、新しい日々が始まっている。
あの辛く苦しく、悩みが尽きなかった日々を、様々な媒体で言葉にしてきた。吐き出してきた。それでも、まだ私の心の中に無遠慮な言動と行動が、深く、深く突き刺さっている。
「話を聞いて。」「話題をそらさないで。」「なぜそんなことを言うの」
そんな葛藤がずっとこびり付いている。愛していたから、変わらなければと努力していたから、身を捧げていたから、その時の代償が今も残っているんだ。
次の未来、愛している誰かと出会った時、また同じことを繰り返してしまうことが怖い。枯渇感と失望感をずっと携えていては、何かの拍子で歪が産まれてしまう。変わりたい、拭い去りたい。でも、どうしたらいいのか分からない。

やだよーやだよー。他の女と楽しくしてるの見たくない。本当に辛い。

本当は未練たらたらだけど、新しい出会い探してるよ！未練ないよ！風に装ってる。辛いよー。早くいい人出てこないかな…。

「あなたしか居ない」みたいに言われたけど、諦めるのも早かったしもう次を探してるみたいだし、まぁ、そんなもんだよね。

LINEのトークでありがとうって検索したら、1番上に好きだった人が出てきた。私の方がちょっと多めだけど、お互いにありがとう言いまくってた。私この人好きになったのマジで見る目あるなぁってなってた。
また仲良くしたいし、相手は結構普通にしてくれてるけど、私が勝手に気まずい空気出しちゃってて申し訳ない。

都合のいい相手だったんだろうなって思う。
振り回されてたなって思ったらもう駄目だった。

「あの人以上に好きになれる人なんて現れるんだろうか」とか「冷静になった今なら、話し合って解決していけるだろうか」とか「それができたら、きっとずっと楽しく過ごせるだろうか」とか、色々考えてる。声を掛けても、きっと突き放されたりはしないと思う。連絡しようか、LINEのトーク画面を何度も開いてみたりする。
でも、自分が最後に送ったメッセージを自分で読んで、「やっぱそうだよな、無理だよな」って思い直す。せめて友達に戻るのとかも考えたけど、「戻ってなにするの？」って感じ。寂しさを埋めるためだけなら、やめたほうがいい。
それと、エゴだけど、ここで私が甘くすると、あの人は「これは許される」って認識しちゃう。それは本当に許されないことだから、それを身を持って感じてほしい。あの人が無意識に女性に求めてるのが「母親のような懐の深さ」だけど、そんなのをパートナーに求めるのは絶対に間違ってる。甘ったれた男のままでいて欲しくないから、私は許さない。

心身病んで何も楽しめないとか言われて別れて、他の奴とも距離置くとか言ってたのに普通に元のコミュニティに顔出しにくるの何？
結局ウソつかれただけ？
もしウソじゃなかったとしたらそれはそれでデリカシーなさすぎ。一緒の空間にいるの無理なんだけど。げんなりしたわ。

嘘つきは直らないと思うからもう傷付かないために別れたのに、離れて気持ちが落ち着いてくると楽しかった時を思い出して「自分の考えがもっと柔軟だったら続けられたのかな」と延々と考えちゃう。でも「無理になった時」のこと思い出すとやっぱり我慢できるものじゃないから、続けてたとしてもいずれ終わってたと思う…。ずーっと考えちゃう