いくら何でも酷すぎるし無情すぎるなって思う
それを私だけが感じてるってこともね

別れて2週間くらい経つのにまだ夢に出てきてウワーーーーてなる
早く忘れたい
この土日はずっとモヤモヤとした気分で過ごす

バッカバカしい、私と離れて即違う女に会おうとしてんのウケる
結局私のことなんてマジで好きじゃなかったんだね
地獄に落ちろや

ネット恋愛を否定したいわけじゃないけどさ…。
ネットで出会って2週間程度なのにもう付き合っちゃうんだ。マチアプでもないのに。
ずるいなあ、そんな簡単に仲良くなれて

彼女の影響でこれまで全く触れて来なかったジャンルを呟くようになったのムカつく

嫌いにならなきゃこの先まともでいられないと思って嫌いじゃないのに離れる決心を伝えた。側にいても苦しくて離れても苦しくて完全につんだ。辛いし苦しい

こっちはこんなに心が痛いのにその一方で恋にウキウキしてるあの女が憎い

恋愛漫画読むと、もう自分の身にこんなことは起こらないんだろうなと思うようになった。
若い時ならいざ知らず、今から自分のことを知ってもらって？好きになってもらって？お互いの条件が合致して？ずっと一緒にいる？なんて、奇跡に近いよ。

仕方の無い別れだったとはいえ、奇跡に近いところまでいってた相手を失ったのはつらい

はー　ほんと、なんで好きだったんだろ。
やられたこと整理すると…嘘つかれて騙されて、「許せ」と強要され、「許さないならもう一緒に居ない」と脅され、私を金目当ての女だとか騙されてるんじゃないかと疑われ…こんな意気地なしの男のどこが良かったんだ。
失恋にもならないわ。

めちゃくちゃ丁寧に向き合って愛したいと思っていた相手なので、別れた結果とても悲しく、ずっと頭の片隅で後悔し、縋りたい気持ちが湧いてくる
楽しいことを終えた日の夜もこうして泣いてしまう

新しい彼女出来たって。おめでとう、って心の底から祝いたいのに
祝いたいのに……嫌だよ……行かないで、嫌だよ……。

別れることってアイデンティティを失うことって言われるけど、ほんとそうだなって実感してる

私の事を一番大事だと思ってくれる人間は、今この世に存在しないんだな…

何が「人間嫌い」よ、陰でずっと色んな女引っ掛けてたくせに
何が「自分を傷つけるメンヘラ嫌い」よ、お前のその行為がそう仕向けていただけよ
何が「ずっと可愛いと思ってた」よ、今まで何人の女にその台詞吐いてたのよ
何が「自分の進む道に君がいてほしい」よ、そんな文句、相当女慣れしてないと出てこないよね
何が「愛してる」よ、本当に愛してるなら全てを投げ捨てでも来るはずだったよね
結局お前の言葉は嘘しかなかったんだね
惚れた方が負けってんなら負けを認めてやる
いつかお前が不幸のどん底に落ちることを祈ってるけどな

なるほどね、結局私は遊びの1人だったってわけね
道理で女を喜ばせる手腕に長けてると思ったわ
あのとき感じた違和感は正しかったのね
まあまあ人に毒を盛るのがお上手で

いつか刺されるぞてめえ

私にしなよ。
私にしてよ……

別れようって言われてしまいました。
理由が、家族と金銭の事情でした。

仕方ないことなんだけど、虚無感。
どう埋めたらいいんだろう。

ちょいちょい思い出に溺れたくなる
そのくらいは許してほしい

久しぶりに面と向かって話したら、案外普通に話せた。2人きりじゃなかったからかもしれないけど、やっと吹っ切れてきたって証拠かな。

占いだと彼はもう関係が終わったものだと思ってるらしい…
でも何で毎回私と同じ時間に来るんだよ…

元々叶わない恋だった、叶えちゃいけない恋だった
向こうはきっと私のことは遊びと思ってたんだろう
そうじゃないと困る
なのに、ここに書かれてる投稿が、もしかして私に対してなのかと錯覚してしまう
そんなことあったらいけないのに