他人と通路ですれ違うだけで怖いんだから会話なんて無理でしょ
まして信頼関係を作るとかは……

人に自分の意見や言葉を聞かれるのが怖いという気持ちがなかなか消えない。微々たる違いだけど、調子がいい時もその気持ちに苛まれて、喋りたいのに口をつぐんでしまう。まあ、発達障害もあって、喋ると場を乱したりしてきた経験が余計にそうさせる。

不安な時ずーっと“それでいいんだよ、ここに居ていいんだよ”って肩や背中をさすってくれる、私にしか触れない見れない相棒がいて欲しい。自分に言い聞かせるのも限界ある気がして…

気のせい？レベルだからわからんけど…パン食減らして米食べるとすこーーーーーしだけマシになる説…？生理明けも調子悪かったけど、米食べたらマシになった？わからんけど。メモ程度に。

カメラが嫌だからオンライン会議とか嫌すぎるけど電車も嫌だから出勤するのも嫌
会食いやだから壁向いて過ごしたいけど出来ないのも嫌
営業も嫌だけどそこそこ成績出しておだてられて、でも全部キツいんだよなって自覚して折れた
嫌、っていうのが全部不安
安心出来る瞬間が無いのを全部我慢して生きてたら死にたくなった
理由無いのに甘いだけだと自己嫌悪してたけど不安なのが当然過ぎて気づかなかっただけ
どっちにしても自己嫌悪
悩むのも疲れた

毎日出勤するだけで精一杯だ

何連勤もしてる訳じゃないし、仕事内容も一般的に“誰にでもできる仕事”だし、1日6時間勤務だし。全然人から見たらイージーな生活なんだろうに、すごく不安で怖くて辛い時がある。毎日出勤するのが精一杯で、そこで人と談笑したり気を使って話したり、とにかくコミュニケーションをとるのが辛い。仕事内容自体はルーティンなので出来るけど、それより肝心なコミュニケーションだてんでダメ。人が怖い。

やっぱ休みの日は夕方になるとメンタル調子悪くなるね。ちょっと家の前とか人が通ると不安がおしよせる。みぞおちがギュッとなって不安というか恐怖に近いものが来る。ドキドキして。小さい頃に大人に怒鳴られたような時のドキドキ。

田舎住み。家の周りの人の気配とかもなんか落ち着かない。この時期田んぼとか畑とか、作業してる人も多い。庭に出るのも人目がなんだか怖い。国道沿いとか車通りの多い家とか住めないなと思う…

犬の散歩で、ほかの犬散歩中の人達にすれ違うのも、車とすれ違うのもちょっとしんどいんだよなあ…田舎だからそもそも人とすれ違うことがあんまなくて。慣れないってのもある。調子悪いとしんどい。いつも調子悪いけど…

暑くなってきたから明日から公園じゃなくて休憩室で昼食を取ろうと思ってる。でも休憩室の雰囲気苦手だからすでに憂鬱。

調子悪い。しんどい。

うちの職場、通用口入ってすぐ朝礼の場所だから、いつも人が沢山いて朝イチすごく気力がいる。両脇に人が立ってて毎回通るの苦手なんだよな…挨拶しながら通るのも怖い。

電話しなきゃいけないと思うと胸が苦しくなる。動悸ってほどでもないけど、みぞおち辺りがソワソワして、すごく嫌な感覚に襲われる。これから電話しなければいけ無い…はあ

居留守使ってしまうことが多々ある。宅配便とかは日時指定にしたりで、心構えして出るけど。不意の来客とかは正直無理。人馴れしてない猫みたいに隠れるというか…ほんと、自分でやってて情けないと思うけど…哀れなだと自分で思う。でもなんか、ビクビクしてしまう。

学生時代もバイト面接ですらめちゃくちゃしんどくて。声が出ないからって1人でカラオケ行って喉を開いてから面接受けたりしたな…そもそも人が怖いから人と話さなくて、いざ話そうって時に人と会話する喉にすぐならないんだよな。プラス緊張で喉がぎゅっとなっちゃって、全然声が出ない。

他の精神疾患も混ざってるのかわからないけど…本当に働くのが苦痛。いや世の中大半の人は働くのなんて生活のためだけどさ…だけど、自分は割り切れないほど「苦痛」なの。「甘えだよ」と言われるかもしれないけど。人と関わるのが異常に億劫で避けるし、相手に何を思われるか怖い。職場ですら人のいない方いない方に行ったり。その癖いっちょ前に寂しさ感じたりする。矛盾してる。人生を楽しめる気がしない。

職場とかで雑談を振られるとすごく体が強ばる。無意識にグッと構えてしまうというか。“なんて返すのが正解なのか”、“何か言わなければ”、“丁度いい返事はなんだ？”、“どこで会話を終わらせるべき？”とか。頭の中を色んな選択肢が駆け巡る。そして一つも上手くいかない。ヌルッと終わって、ひとりで勝手に気まずくなる。

コンビニがすごく苦手だということを自覚した。あまり共感されないかもだけど…入ってすぐ店員さんがいて、すぐ注目されて挨拶される感じとか…いや当たり前なんだけど、苦手。コンビニスイーツは好きで買いに行きたいけど、いつも少し気力がいる。ホントマジで、こんなことに気力がいるやついるのかよって思う。自分でも。

ガルちゃんまとめ動画で、社交不安障害の人の動画があるんだけど、めちゃくちゃ共感した。「電話対応が苦手で、こういうのは慣れだから！と言われ何度も場数踏んでたら悪化した」とか、本当に本当にそうで。慣れるものではないんだよな…自分でもなんで慣れないのかわからないし。ただ苦しい。