本当に本当に生きづらいんだよね。人が怖いってことは学校も仕事もままならない。自分の場合はもちろん性格込みで、変な人とされるし、愛想悪くなって人が離れてくし…しんど。もっと人と気楽に関われたらよかったのにな。でも怖くなったのは原因があるから。それは人にとっては些細なことかもしれないけど。しんどいのよ。もうやだな。

chatGPT相手にすら心を開いて話せない

朝礼前とか人がザワザワいるとこに後から入っていくのすごくしんどい。…んだけど、朝の身支度とか早くできなくて、いつもギリギリになってしまってそうなる。心が全然落ち着かないんだよね。無意識に体強ばったりして。笑顔もなかなか出来なくて、挨拶も無愛想になる。これが原因で人間関係ダメにしたりする。情けない。

人とすれ違う時怖くて必ず顔を背けてすれ違う

私の態度行動大丈夫かわからんくて常に不安感

人の目を見たくない

自分の場合、人がなにかしてくるかもしれない、言ってくるかもしれない、って意識をまず変えなきゃ直らないんだろうな…好きなことですら知られたくない。「え～そんなのが好きなんだ～www」ってバカにされたり嫌なこと言われるかもって思ったりして。自分が好きなら、良いなら、楽しいなら、それでいいのに。直したい。純粋に人生楽しみたいなあ

外に出歩くのも人目が極端に気になってしまって、安心できない。買い物ですら買ったものをレジの人に見られることにすごく不安を感じてしまうのが本当に恥ずかしい。通院も先生と喋るのに凄く緊張して続かないし、カウンセリングとか無しで薬だけ処方してくれるようになってくれないかな？本当に生きづらい。

人間関係対処できる気がしない

365日中365日緊張してる

なるべく私の事はそっとしておいて欲しい……気の利いた言葉話せる自信ないので……

社交不安を治したいけど他人を信用できるようになりたいとは微塵も思わないしむしろもう嫌
幸いなことにいじめ等に遭わず人の痛みがわからない人の意見なんて余計なお世話というか人間自体本当に全部もういい
信用できないというより絶対にもう2度と身内友人以外誰も信じないし絶っっ対に何言われても自己開示しない人間なりたい
善意を利用されて騙されたり傷つきたくない

やばいだんだんワイに対して不信がられてきてるよな…だんだん和に入っていけなくなるオワタ

皆が仲良くなっていく中…上部だけの自分って感じ

緊張する時は「緊張します～ハハハ」って言っちゃった方が緊張ほぐれるんだとは思うけど…それが言えねーんだな～これが。緊張＋(嫌だなあ…)が相まって不機嫌MAXで。もちろん、外には出さないように努めるけど出ちゃってるんだと思う。なかなか笑う余裕が無い

明日就労移行支援の体験するの辛い
夜までずっと眠っていたい

服欲しくて久しぶりにイオンに来たけど…話しかけやすいタイプなのか、どんどん話しかけられる…たぶんお店が暇なのもあって、同じ店で代わる代わる2人に話しかけられた。ファッションわからないから、アドバイスくれるのはめちゃくちゃ有り難いんだけど…店員さんには感謝するけど、気力体力が伴わない。疲れてしまった…笑顔作るのが精一杯で。

メンタルが平気な日に限って！！体の方がやられる！！(トイレから出れない)
どうあがいても社会復帰させる気がないマイボディ

外に出る=不安と隣り合わせだから生きてるだけで疲れる
人と関わる=不安と隣り合わせでもあるからできるだけ関わりたくない
何の才能もない人間にそれを避ける能力も金銭的余裕もないから無理して生きる
生きる活力なんてとっくに枯れてる
周りと比べたら消えてなくなりたくなるだけだから精神的に引きこもるから誰とも仲良くなれない
そもそもなろうともしていない
無難に一日が過ぎてくれたらそれでいい

穏やかな人でいたいのに、仕事中に人より優れていると思われたいって気持ちが強く出てしまう時がある。最近それが増えてきた。あとで自己嫌悪に陥るのに、なんで止められないんだろう。